Parce que deux surfeurs ont été tués depuis le début de l’année, le préfet de l’Île la Réunion, vient d’autoriser la mise à mort de dix requins.
Il s’appelle Michel Lalande et, en ce mois de septembre 2011, malgré la concurrence acharnée de quelques autres types largement aussi graves que lui, il est le récipiendaire du trophée « Irresponsable responsable ». Qu’il soit signalé ici, pour les annales, que la rédaction de Sergeant Pepper On Air est parvenue à cette décision unanime après un seul tour de scrutin et avant même d’avoir fini la toute première tasse de café.
Bien évidemment, notre lauréat ne parle pas de mise à mort ou d’exécution aussi indiscriminée que stupide mais d’une « opération ciblée de prélèvement ». Les hauts fonctionnaires, comme les politiciens, sont des types qui vivent à des altitudes fatales à la langue française. Envoyez un mot ordinaire dans l’éther où flottent ces crétins et vous le verrez rendre l’âme dans des souffrances qui ne sont pas sans rappeler l’agonie d’un poisson que l’on a sorti de son élément pour le marier à un demi-citron et une noisette de beurre.
Mais, tout comme un acteur ne peut décrocher le César du meilleur drôle sans un réalisateur, des preneurs de son et quelques éclairagistes, Michel Lalande n’aurait pu devenir l’Irresponsable responsable du jour sans le soutien actif du ministère de l’écologie, dont un rapport préconise « une disposition provisoire dans l’attente des connaissances scientifiques qui permettront d’établir un plan de gestion des risques et des populations de squalidés ». Autrement dit, puisqu’il faut ramener ces mots des hautes sphères où ils gravitent et les traduire dans une langue compréhensible aux terriens que vous êtes : tuer les requins en attendant d’en savoir plus sur eux.
Le rapport précise aussi que « l’opération […] doit être révisable ». Mais là, je dois admettre que la traduction (« ressusciter les requins massacrés ») n’a pas le moindre sens en langage terrien et j’ai fort logiquement relâché les mots du ministère de l’écologie pour qu’ils regagnent au plus vite leur orbite.
Il existait bien deux autres alternatives à la mesure prise par le préfet (« tuer les surfeurs puis les étudier » et « assécher l’Océan indien ») mais il va sans dire que le caractère quelque peu définitif de l’une et de l’autre aurait gravement nui au tourisme et à la libre circulation de l’argent. Sans compter que les proches des Beach Boys ou que les autres pays baignés par l’Océan indien, très certainement insensibles à l’idée que l’espace ainsi dégagé aurait pu permettre l’organisation de rallyes automobiles et l’implantation de zones industrielles, auraient poussé les hauts cris et engagé d’interminables poursuites judiciaires.
Le préfet a donc opté, entre deux cocktails rhum-sucre de canne servis sous la tonnelle du jardin dont nous payons l’entretien, pour la solution la plus humaine : mettre en place une action pédagogique forte qui non seulement rappelle aux poissons capables de nous botter le cul qu’ils ne sont que des squatters indésirables et anachroniques dans le monde moderne mais leur fasse aussi comprendre que la supériorité numérique des touristes balnéaires sur leur propre population ne leur permet plus de croire que l’eau salée est leur milieu naturel.
On dit, mais l’information reste à vérifier, que le préfet de l’Isère, très impressionné par son collègue tropical, envisagerait de raser un sommet des Alpes pour chaque skieur enseveli sous une avalanche.

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03/10 10:19 - PAS GLOP PAS GLOPContrairement aux autres especes l’ homme ne sert a rien, il pense que la terre est une (...)
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