zanyzab

Ok, j’ai lu votre article de façon bien cursive (il est tard). Si j’ai bien compris, vous pensez que la théorie même de la laïcité est inhérente au christianisme - fondée sur le « redde caesari etc ». C’est bien ce que j’ai toujours pensé, mais n’est-ce pas une lecture franco-française, en un autre terme, bien gallicane ?
Ceci dit, j’aime bien votre typologie droit-noblesse-pouvoir politique/morale-clergé-corps intermédiaires. Quid de la filiation serment/contrat social ?

Merci pour cet article passionnant (encore que je ne partage pas totalement votre analyse de la répartition spatiale à eGoli : la division est/ouest me parait plus significative que la M1). J’attends la suite des (més)aventures de Titta avec impatience

Chers énarques anonymes,

Que voici un article bien tourné ! Que j’aimerais à avoir cette clarté d’expression, cette concision, ne serait-ce que cette capacité à faire un plan que vous nous montrez !
Sacrée formation, tout de même que la vôtre, la seule qui, à mon avis, vous donne les instruments nécessaires et suffisants pour la dézinguer en moins de 100 lignes...
Je souhaite de tout coeur que vous gardiez cette distance critique une fois en poste.
Ceci dit, je me pose une question du style reproduction des élites et choix sociologiquement fondé du prénom : Arnaud, c’est bien le fils de Jacques ?
 

Non, nos amis de la téléréalité ne sont pas des adeptes de l’olympisme à la mode Belle époque du sport amateur. Ce sont de gros populistes ayant pour seul objectif de se faire un maximum de pognon aussi rapidement que possible (et ça pourrait être une citation d’un producteur...).

Relooking extrême, ou Miss Swan, vous connaissez ? Principe simple, on est pas sur Arte : on prend des méga cageots, homme ou femme, on est pas sexiste, hein, genre qui relèveraient de la chirurgie reconstructrice dans un monde normal, obèse avec un bec de lièvre, anorexique après une chimio, une radiothérapie et une masectomie, que du bonheur ! On les enferme sans miroir, on leur fait une bonne chirurgie "esthétique" et on le transforme en Ken et Barbie ! Ils découvrent leur nouvelle image, émerveillés. Merci la téléréalité ! Passez-moi donc la grosse boîte de kleenex achetée chez Leader Price (0.65€). C’est beau, une telle émotion.

Or donc, Arunas Valinskas, producteur lituanien de téléréalité, a eu une jour une idée lumineuse "et si on faisait un "relooking extrême", mais dans une prison pour femmes ? Oh, quelle bonne idée ! On l’appelera "Miss Captivity". Avec un prix de quelques centaines d’euros pour la gagnante et ses dauphines ? Et la petite merveille a été diffusée à la télé, avec la bénédiction de leur ministre de la justice local. Mais qu’on vous rassure, bonnes gens, ces délinquantes ne toucheront leur prix qu’à leur sortie de prison.

Hollywood, toujours à l’affût d’une mirifiqe idée de blockbuster encore plus blockbuster que les précédents, a racheté les droits cinéma à notre brave Arunas Valinskas. Ils vont l’adapter et le situer, non en Lituanie, que personne ne sait où c’est (juste en haut après la Pologne), mais dans un Etat américain bien connu pour ses hommes politiques brillants et sa merveilleuse politique pénitenciaire, vous l’avez deviné sans mal, le Texas. Si c’est pas une belle success story...

J’ai raconté ce conte moderne à ma fille (16 ans au temps des cerises) qui a commenté :
"Tu devrais lui proposer la même chose, mais avec des trisomiques...

- Ah, ben non alors ! Il accepterait"

Et que devient notre héros au sourire si doux, Arunas ? Il est Président de la Seimas. C’est quoi, la Seimas ? L’assemblée nationale lituanienne. J’adore la démocratie moderne, pas vous ?

Vous donnez envie de lire ce livre, merci. Que j’aimerais que la même quête soit entreprise dans la bonne ville de Vichy où le conservatoire de musique est dans l’ancien commissariat aux affaires juives...