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Le choc des titans, par le docteur Sycander

Interviewiste : Ah ! Doc ! Comment allez vous de si bon matin ?

Dr Sycander : Ma foi, bien. On peut boucler vite là, parce que j’ai à faire.

I : Soit, soit !

Dr S : J’ai été couillé. Ce film, enfin, Allociné devrais-je dire, m’a couillé. Il n’était pas écris que c’était en « numérique 3D ». Couillé.

I:Comment ça « couillé » ? C’est pourtant pas mal la 3D ! Je veux dire c’est moderne, ça offre une nouvelle dimension, ça… pourquoi me regardez vous comme ça ?

Dr S : Tu m’as l’air bien naïf. Tu ne sais pas combien de personnes j’ai entendues parler de « nouvelle dimension », au sujet de la 3D. A chaque fois qu’on évoque le phénomène, je crois. Outre la lapalissade, c’est… c’est un peu limité. Effet de mode. Persistance rétinienne d’une information avec laquelle on nous a bourré le crâne. Merdre, la 3D, ça ne change rien. Sinon que la place est plus chère. Pour rien. Un film plat reste un film plat. Même en 3D. A la limite, pour un film de boule, pourquoi pas ? Mais là, non, je ne vois pas. Peut être que ça donnait un style pour Avatar, peut être aussi que la nouveauté était surprenante. Maintenant c’est bon ! La 3D n’apporte rien. Rien. Rien. Ou alors les réalisateurs jouent avec comme avec leur paire de chaussure. Qui plus est… Une jeune femme a très bien résumé ce que je pense de la 3D, dès que je suis rentré dans le métro.

I : Ah ? Qu’a t-elle dit ?

Dr S : Rien. Elle a vomi. Je ne te raconte pas le début du film, dans la flotte. Direct, la gerbe. Un peu comme quand tu es bourré, mais sévère, et que tu entends des gens parler une autre langue, genre, une langue gutturale. Dans ta tête, tu te dis : « si lui il ferme pas sa gueule, je vais gerbi. ». Bref, j’avais déjà expérimenté l’inutilité tridimensionnelle avec Alice, et je n’étais donc pas surpris.

I : 3D… inutile. ala. C’est noté. Et le film alors ? C’est un remak…

Dr S : Souligne. 3D inutile, et rajoute : pompe fric de merdre. Voila. C’est bien. On va encore m’accuser de critiquer la modernité, d’être réac -mais ça je ne le cache pas vraiment- et conservateur. Eh bien ! Qu’on vienne m’apporter d’autres arguments que : « nouvelle dimension, toussa » !

Tu allais dire qu’il s’agit d’un remake. C’est vrai. Mais je ne vais pas parler du film de Desmond Davis, car je ne l’ai pas vu. N’ayant aucun point de comparaison, je vais donc prendre ce film tel qu’il est, et comme point de comparaison, je vais prendre mes connaissances en mythologie grecque.

Ce film, c’est l’histoire de Persée, alias Avatar, le type qui déchire, qu’on aime pas, puis qu’on adore tellement il est intègre, courageux, et sympa. Persée, alias Jake Sully, il dépote. C’est le profil même du type qui est cool. On l’aime pas pour une raison, pis on l’adore sept minutes après. Enfin bon, Persée, il voit sa famille adoptive se faire éclater la tronche par Hadès en mode boule de feu. Dès lors, ti père est en colère, il veut le marave, le Hadès. Puis, il apprend qu’il est carrément le fils de Zeus. Ah, j’ai oublié de préciser qu’au début, les Dieux sont un peu en pétard parce que les hommes détruisent leurs statues.

Au fait, comme on a vu la bande annonce, et qu’on a tous vu Liam Neesson en mode boule à facette dire, dans un jeu d’acteur pathétique : « Release the Kraken », et qu’on a bien vu la bête dans cette même B-A, on sait comment ça va se passer. Qui plus est, on a tout vu. Rien de plus dans le film qu’on ne voit dans la B-A.

I : Ah, oui ! je l’ai vu le Kraken dans la B-A ! Impressionnant ! Il paraît que c’est la plus grosse bête réalisée pour le cinéma !!!

Dr S : Ouais… Tellement impressionnant qu’on ne le voit jamais entier. Super. Le reste, c’est des grosses tentacules. Cette envie de gros, de démesuré, ça doit cacher quelque chose.

I : Ah ah ! vous voulez dire que le réal a une petite b…

Dr S : Non, plutôt que son film est si inconsistant qu’un truc énorme qui ne rentre même pas dans le champs de la caméra fera toute la différence, et nous montrera à quel point Sam Worthington est plus balaise que Chuck Norris. Je soupçonne donc Louis Leterrier d’être un ami de Chuck Norris, et d’en avoir marre des Chuck Norris Facts. Sam, Jake Sully, a déjà sauvé des extraterrestres d’une armée entière, en domptant le super dragon, ben maintenant, il dompte méga pégase et marave le giga monstre. Et en plus, il s’est tapé une extraterrestre.

Le Sam, il domine. C’est la new generation. Chuck est trop vieux. Tu vois, Bruce Willis a sauvé « le monde », ça il n’y a plus à le prouver. Mais Sam, lui, il sauve d’autres mondes, tu vois. Et il combat des bestioles qui sont tellement énorme qu’en les filmant en plan large, on a un écran noir.

I : Mmm. Mais c’est dans la mythol…

Dr S : Chut ! Le choc des titans, ou comment violer un mythe millénaire en finissant par un facial. Déjà, tout se passe à Argos, hein, normal. Ensuite, j’apprends que Persée chevauche Pégase. Oh… Persée ne vole pas sur un cheval -d’autant que Pégase est sensé naître quand Persée décapite la Gorgone Méduse- mais grâce a des petites sandalettes avec des ailes, les Talaria. Tout de suite, hein, ça le fait moins qu’un putain de canasson avec des putains d’ailes.

I : C’est vrai. Vous êtes obligé d’être si vulgaire ?

Dr S : Oui ! Pour moi, raconter ce genre de conneries, c’est un peu comme si, dans mille ans, quand on fera des films en 11D, on dira que le père de Luke, c’est l’amiral Ackbar, que Luke a hérité du Faucon Millenium par son père, et que Han Solo est en fait le frère de Dark Vador… Et que le grand méchant du film, c’est le Sarlacc, ou le Rancor. Je vois déjà des geeks frémir d’horreur. Donc, oui, je suis vulgaire.En plus, cette référence a Star Wars n’est pas gratuite, car Sam a une épée Laser dans le film. Une épée donnée par Zeus, son papa.

Merdre, plutôt que d’engager Mouloud de canal, il aurait mieux fait d’ouvrir un bouquin. J’en profite pour dire que les personnages de Mouloud et son frères, en plus de jouer mal, ne servent absolument à rien. Mais vraiment à rien. Mais carrément à rien. A rien. C’est du néant.

Mais ! Par Dyonisos, je ne t’ai pas parlé d’Apollon le beau brun dans son armure d’or aveuglante ? Je ne t’ai pas parlé des Djinns !!! Des Djinns dans la Grèce antique ! Parce qu’en Grèce, à côté d’une forêt de conifères, il y a un désert ! Un désert de sable, dans lequel Jake Sully le marine poursuit Acrisios (le vrai roi d’Argos, et grand père de Persée, dans la vraie histoire) possédé par Hadès, et qui a du sang d’Alien en lui ! Et après, y’a les scorpions géants, et encore plus géants ! qui pètent le sol ! Au milieu de ruines romaines (les colonnes corinthiennes n’échappent pas à l’oeil du juste) !!! Ensuite, la joyeuse bande va marave Méduse, Persée la crève, et retourne à Argos via Air Pégase, pour trouver Andromède dans les griffes de King Kong Kraken (en vrai, c’est la méchante mais plus petite Baleine Cetus, et ça se passe en Ethiopie, le pays ou on meurt peu à peu.). Bref, la mythologie passée au shaker, avec une bonne grosse dose de kitch.

Bon… Juste envie de dire qu’encore une fois, on va se retrouver avec des petits crétins qui vont prendre ça pour argent comptant, et penseront connaître la mythologie grecque mieux que personne. Personne, celui qui éborgne les cyclopes.

I : Hein ?

Dr S : Laisse tomber. Pour le coup, j’aurai moi aussi aimé être aveugle. Et sourd. Le choc des titans. Un film pour les trois petits singes.

C’est sans doute un remake, hein, peut être qu’on balance les mêmes conneries dans le film de 1980, je n’en sais rien, mais une chose est sûre : ce film ne sert à rien. Il faudrait brûler toutes les bandes, et donner les cendres aux cochons.


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1 réactions à cet article    


  • sycander sycander 18 avril 2010 13:00

    Je crois que Liam Neeson a pété un plomb. C’est tragique de voir un acteur qui a su jouer Michael Collins à la perfection jouer dans un pareil navet. Et en plus, il joue mal.

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