Travailler moins pour gagner plus !

Lofteur ou académicien choriste

Si t'es boutouneux (se), crétin (e), inculte et sans le B.E.P... c'est tout bénéfice. Le but consistant à se vautrer dans l'ineptie la plus totale, sous les yeux inquisiteurs d'une nuée de caméras. Ton nom finira en haut des affiches et des pages pipoles. Ne restera plus qu'à entretenir telle une vulgaire Loana, le fameux « beuze » et si en plus, tu peux prévenir un paparazzo de ta tentative de suicide malheureusement ratée, ce sera toujours cela à ne plus prendre.

À faire une fois toutes les années bissextilles, les autres étant réservées aux amours improbables, et au « j'ai trompé mon petit copain avec un kangourou ». Tu sauras te consoler avec des tonnes de deuxième chance, venant récompenser ta bétise abyssale, et tu serviras de serpillière " es " caution intellectuelle d'animateurs : aux jeux télévisuels, à un Ruquier, sur M6...

Fils ou fille de (bas de gamme)

Le degré supérieur du lofteur ou de la choriste. Pas forcément possesseur d'un BAC mais, avec un talent reconnu par papa ou maman. C'est le minimum. Même avec une voix inaudible sur un quai de gare un dimanche matin, tu dois pouvoir t'en sortir. Les portes merdiatiques s'ouvrent comme par enchantement. On louera ton mérite, ta pugnacité, ton courage... enfin tout ce qui te manque, pour que tu puisses devenir, une starlette d'un top 50, ou d'une série télé. Des magasines philosophiques ont été crée exprès pour ta reconnaissance : Voici, Gala, Fan de etc... seront le baromètre qui prendront la température de ta bêtise crasse.

Fils ou fille de (haut du panier)

En fonction des aléas de la procréation et de la génétique, tu auras la possibilité de toucher la grâce. Avec un bac + 2 ou une licence non validée, tu peux même espérer que les portes d'une EPAD s'ouvrent par la magie, de la révérence envers le monarque du moment. Notez bien qu'ils existent les méritants au sang bleu, ceux et celles des lignées royales ou princières emportés tel un ouragan ou, ton nom et tes photos finiront dans les pages glacées de torches-cul illustres allant de Point de vue à Forbes.

Joueur de poker

Depuis la libéralisation des jeux d'argent, une nouvelle race de forçats qui suent autour d'une table, vient de voir le jour. Attablés, affublés de lunettes de soleil vers le 23 h 00, l'air bovidé ou impavide.. voici le joueur de poker. Sorte de mathématicien des temps modernes, celui-ci sait reconnaitre quatre symboles dans deux couleurs (as, coeur, carreau, pique). Sacré performance.
Le but est d'être millionnaire à vingt-cinq piges et finir ses jours à Shanga, afin de dispenser de précieux conseils, sur les secrets de leur réussite, surtout lorsqu'il faut se lever vers les 13 h 30.

Has-been

Il y a un préalable minimum. Celui d'être né avec cette date, sinon pas de postérité. Ton crédo c'est le « come-back aux années 80 ». Tu as eu les droits d'auteur qui t'ont autorisé l'achat d'une bicoque retapée dans le Vaucluse et tu vis depuis sur les rentes de ton unique tube. Dominé par l'envie de revenir, tu ne fais que des détours par la case « gala de province ». Comme Cloclo, ton téléphone pleure de ne pas recevoir le coup de fil d'un Drucker, histoire de conter comment toutes tes larmes ont empli des seaux, durant ta traversée du désert.

DJ, slameur, rappeur

Là c'est simple, faut surtout pas avoir l'oreille musicale, pas plus qu'il ne faille posséder les bases pour lire une portée. Créateur de rien à partir de rien, c'est la seule solution pour sortir un poil du néant et de se taper des filles dans la légalité, sans avoir à les violer. Une fois le premier passage assuré dans les lucarnes, ces dernières se feront plus dociles et consentantes.
À noter que dominer la langue française n'est en rien une obligation, bien au contraire.

Experts

Ils sont partout de nos jours. Dans toutes les rubriques mêmes les plus improbables et gageons que bientôt verra fleurir tous les monarques connaissant sur le bout des doigts les sommités évoluant dans le monde parallèle du curling.

Vous pensez que c'est faux, regardez du côté de 20 heures et à un moment donné il vous sera présenté leur fameux footbologue, incollable sur les passes lobées des années post Pelé.

Ils peuvent revêtir les oripeaux les plus sérieux dans des secteurs aussi variés que : l'économie, la politique, le journalisme, ou la géopolitique. Un gars comme Pierre Sergent en sera plus que quiconque sur les marches forcées de nos légionnaires en terres afghanes. Et, si par hasard il vous viendrait à l'idée de mettre en doute leurs paroles divines, il vous en cuira très certainement, car ils appartiennet au royaume du sacré et pas question que le premier manant venu, en vienne à remettre en question leurs visions extraites, le plus souvent, du plus pur des marcs de café.

Mannequin ou prostituée

Je vous vois venir. Vous pensez qu'il n'y a aucun rapport. Voyons cela et rentrons dans quelques détails.

À vingt balais, si ton physique est avenant, ton cul en forme de coeur et les lèvres pulpeuses, alors il te sera permis d'espérer en des lendemains de podiums. Mais, il y a un revers à cette délicieuse médaille, c'est que tu vivras dans une fatigue des plus éternelle.

À toi les « je suis épuisé de ce long voyage à Hawaï », ou « ce chopping à Londres m'a exténué ». Et, si malgré tous ces harassants efforts, tu n'as toujours pas de chance, sache qu'il ne faut pas désespérer, au mieux, tu pourras toujours caresser l'espoir de finir hardeuse... ou 1 ere dame de France.