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par Papybom mercredi 29 juillet 2009 - 92 réactions Ecouter en mp3 (Readspeaker)
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Dieu,‭ ‬tu merdes

Excuse-moi de tenir de tels propos, mais franchement, tu ne tiens pas tes troupes. Tu restes 2009 ans sans venir aux conseils d’administration de la terre en gardant ton nuage doré.

As-tu vu la chienlit dans tes sections ?

1-Sur terre, nous sommes aux 35 Heures. Comment gérer le personnel, sachant que :

Le vendredi, c’est jour de prière pour les musulmans.

Le samedi, c’est le chabbat pour les juifs

Le dimanche, l’office pour les catholiques.

2- Nous avons des problèmes, avec un de tes représentants. C’est celui qui dirige la section des catholiques. Oui, je sais qu’elle a tes faveurs, c’est la plus riche. Mais tu n’as pas de stock-options dans cette filiale de ton groupe ! Ton dernier secrétaire était bien, et je ne dis pas cela, parce qu’il était polonais.

Le dernier est imbuvable. Toi, la haut, tu connais le préservatif, lui, même pas. Reprend le en formation et interdit lui l’excommunication. Il ne maîtrise pas le sujet.

3-Nous avons des problèmes avec le personnel. Tu n’es jamais présent physiquement aux réunions. Ne me dit pas que tu as peur d’être pris en otage ! Tu peux t’envoler sans demander l’autorisation de la tour de contrôle. Je connais un petit Roi, qui aimerait avoir ton pouvoir.

4-Pour les juifs, comme toi, on les aime bien. Mais demande leur de nous lâcher avec la Shoah. Si tu avais voulu empêcher ce génocide, en principe, tu pouvais le faire. Explique leur que c’est ta volonté de laisser accomplir de telles actions. Le climat syndical sera plus détendu.

5- Ta filiale du Tibet ne marche pas terrible. Franchement, tu devrais changer d’ambassadeur. La concurrence Chinoise ne fait pas de cadeau. Bientôt, nous aurons une Papamobile à 50% moins cher, chez eux. Et je ne parle pas des chapelets en contrefaçon ! Si tu ne bouges pas, je ne suis pas sûr que l’on récupère le capital investi. Bien que dans l’immobilier, nous n’avons pas trop dépensé.

6-Autre problème, la Scientologie. En conseil d’administration, tu n’approfondis jamais sur eux. Explique-nous tes projets, ici bas, nous ne savons pas à quel saint nous raccrocher. Ne pourrais-tu pas organiser une vidéoconférence ou nous faire parvenir tes consignes par E-mail. Parmi les derniers que tu as rappelés au siège, tu dois trouver des informaticiens capables d’organiser cela. Demande à St Pierre, c’est son boulot de tenir les listings à jour.

7-Tu pourrais aussi, nous envoyer plus souvent la mère de ton fils. Crois moi, tu l’habilles en Dior, quelques couvertures dans Gala et Voici, et nous reprenons 10 points minimum. Si en plus, elle accepte de présenter des excuses sur m’importe qu’elle sujet. On fait un carton. Même Ruquier acceptera de la recevoir. Le Roi de France assurera sa protection. Il a claqué plus de 70 000€ pour Bétancourt, alors pour Marie, n’ait pas de crainte. Il est un peu de la maison. Il est Chanoine honoraire de Saint-Jean-de-Latran. Si elle est en talon plats, sans auréole, il acceptera une photo avec elle.

8-Pour ton ministre Juda, lui, garde le la haut. C’est le style de personnage qui ne nous manque pas. Allume ton écran, est surveille les Besson, Morin …Nous avons notre dose.

9- Pour le look de ton personnel, ce n’est pas terrible. Tu devrais créer une commission, c’est à la mode. Les habits « ca sert d’auto », c’est tous les jours, qu’on nous le ressort. C’est la honte, comme disent les jeunes. Vire les robes, vire les trucs bling-bling. Dans l’encensoir, un peut de Marie-jeanne, ce serait bien.

10- Pour renflouer les caisses, que penses-tu d’un péage pour les chemins de St Jacques de Compostelle ?

C’est tout pour ce jour. Je n’ai pas le temps de monter au siège, mais tu peux me faire attribuer quelques jetons de présence supplémentaire, cela m’arrangerait bien. Toi tu es propriétaire, mais en bas, l’immobilier, c’est l’Enfer !

 

Des trucs comme la multiplication des pains, chez nous, c’est plus possible. Les « pains » dans la tronche, c’est à chaque manif. On ne va pas les multiplier ! 

Ce n’est pas toujours facile d’être ton conseiller en communication, si tu ne veux pas délocaliser ou déposer le bilan, tu dois bouger. Pourquoi n’as-tu pas accepté le concert du 14 Juillet, tu pouvais te faire 500 000€, c’est l’autre suisse qui va empocher.

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Les réactions les plus appréciées

  • 0 vote deja vote forum
    Par Lapa (xxx.xxx.xxx.139) 29 juillet 2009 11:36
    Lapa

    Etonnant mais il manque une des trois grande religion monothéiste dans ces petites piques humoristiques....

    Oubli ? Schéma mental dominant qui aparaît ? peur des reprsésailles ?

    Papy expliquez nous pourquoi ne pas plaisanter avec eux ?

  • 0 vote deja vote forum
    Par Hieronymus (xxx.xxx.xxx.76) 29 juillet 2009 14:39
    Hieronymus

    meme remarque que Lapa
    oubli (conscient ou non) des muzz ..
    pourtant ce sont de loin ceux qui deconnent le plus de nos jours
    faudrait peut etre rajouter :
    Ce serait super sympa si la branche Allah nous les lachaient un peu des fois avec leur preche tous azymuts, y sont souvent tellement excites qui foutent les boules a tout le monde
    la boutique Dieu n’est pas une appellation controlee que je sache ? ou alors y a embrouille
    et puis "tuer en ton nom" ca fait desordre, tu trouves pas ? pas cool en tout cas ..
    aussi au 10) un peage sur la Mecque serait bien plus lucratif

  • 0 vote deja vote forum
    Par Gül (xxx.xxx.xxx.252) 29 juillet 2009 10:26

    Bonjour Papybom,

    Excellente piqûre de rappel ! C’est fait avec beaucoup d’humour alors le matin c’est bien agréable, et ça a le mérite de remettre les points sur les "i" qui l’avaient perdu !

    Merci. 

  • 0 vote deja vote forum
    Par Olga (xxx.xxx.xxx.121) 29 juillet 2009 16:35
    Olga

    Une lesbienne communiste ?
    Ça irait beaucoup mieux si c’était le cas...

    S’il est à l’image de ceux qui font des saloperies en son nom, je dirais bien que c’est un type hyper-violent, misogyne, manipulateur, injuste, incompétent, borné, etc. 

    Mais comme le marketing religieux fait en sorte qu’un maximum de monde ait un accès privilégié au produit d’appel Dieu, chaque consommateur religieux s’y retrouve. Le produit se décline dans toutes les gammes possible et imaginables. Vous avez le choix, selon vos désirs, vos besoins, votre paresse intellectuelle... : 
    Un Dieu-qui-fait-peur, un Dieu-qui-aime-tout-le-monde, Un Dieu-qui-sait-tout-mais-qui-n’explique-jamais-rien ou un Dieu-vicieux-qui-se-fout-de tout-mais-qui-vous-attend-quand-même-à-la-sortie... 

    Personnellement je suis plutôt pour l’idée de m’en foutre complètement de l’existence ou de la non-existence de Dieu... Et puis, si jamais il (ou elle) était vexé que je m’en foute complètement, personne ne l’empêche de venir s’expliquer de vive voix, il sait très bien où me trouver... :- ) 

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