L’orthographe selon Saint-Luc

S’agiter avant de se servir tel un shaker convulsif, c’est désormais monnaie courante chez le lider minimo. Une devise dévaluée qui n’attirerait même pas les spéculations des traders les plus fous. Si d’aventure, un jour on veut l’immortaliser dans la pierre façon penseur de Rodin, faudra faire appel à un imaginatif. Un gars qui transcende les choses pas un de ces sculpteurs post-pompiers qui reproduit bêtement ce qu’il a sous les yeux.

Lancer une bouteille à l’amer et attendre de voir si ça provoque de l’urticaire dans l’opinion sur rue, telle est la basique stratégie du messie de poche. Avant qu’il n’amorce sa traversée du désert sans avoir glané le moindre strapontin gouvernemental, c’était du reste la fonction essentielle de son pitbull échevelé, Lefebvre inutile. Il n’a pas de bol Frédo, il lèche tel un basset-hound en chaleur mais il n’a jamais de susucre en retour… Ingrat, va !

Bon, revenons à nos moutons, en l’eau cul rance à nos chèvres. En lieu et place de Darcos, fallait mettre un Monsieur pour calmer les profs. Un mec de confiance comme on dit dans le mitan. Un fidèle d’entre les fidèles. Sous la main, le dabe avait ce qu’il fallait. Un gars qui n’avait pas fait trop de bruit au tourisme et à la conso et qui avait joué les porte-paroles du gouvernement aux ordres et sans état d’âme. Bref, l’homme de la situation. Ainsi fut nommé Luc Chatel, ancien du groupe international de cosmétiques L’Oréal ce qui doit expliquer son brushing impeccable.

Le hic, c’est que depuis sa nomination, le premier de la classe multiplie les bourdes. D’abord, un de ses sbires organise, à l’insu de son plein gré, une rencontre bidonnée dans un Intermarché, avec des ménagères de moins de cinquante dents pour causer coût des fournitures scolaires. Manque de fion, le pot aux roses est découvert par des plumitifs. Il s’agit en réalité d’une claque de sympathisantes UMP convoquées là pour la circonstance. Remarque bien, il ne faisait que singer à son petit niveau les méthodes du roitelet quand il se déplace en Gaule profonde. Horde de flics pour mater les fâcheux et applaudissements mis en scène façon plateau téloche pour les thuriféraires. Circulez, y’a rien à voir pour les opposants. Par ici la bonne soupe, pour les encartés. L’affliction a dépassé la réalité…

Mais ce n’est pas tout. Notre tout nouveau ministre de l’Education Nationale se révèle aussi un caïd de l’orthographe. Dans un récent dossier de presse consacré à la rentrée scolaire, il accumule les fautes d’orthographe façon cancre de fond de classe à côté du radiateur. Tout y passe, zéro pointé sur toute la ligne. Extraits choisis : « La rèforme de l’enseignement primaire, qui est entré en application à la rentrée 2008, s’appuie sur des horaires et des Les programmes, redéfinis par arrêtés du 9 juin 2008 qui s’articulent avec les sept grandes compétences du socle commun. »« En 2009, se sont 214 289 élèves qui ont suivi […] » « Ces formations concerneront prioritairement les enseignants qui exercent pour la première fois en école maternelles. »

Nous voilà rassurés. Une fois de plus, l’as des as a nommé the right man at the right place comme on dit chez les rosbifs. Dormez, bonnes gens, le gouvernement veille sur vous.