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"On a tué Ben Laden" (pièce en un acte, tirée de faits réels)

Washington DC, dans un bureau quelque part au coeur de la maison blanche, brainstorming entre Karl et Tim, membres non officiels de l'équipe Obama, qui planchent sur la planification stratégique du président des Etats-Unis pour les mois à venir.

Tim : « Sinon j'ai eu une super idée cette nuit, c'est un peu barré, mais au point où on en est... »

Karl : « vas-y moi je suis à court d'idées. » Karl laisse choir son antique crayon sur la table.

Tim : « Comment dire... J'ai fait un rêve cette nuit, un rêve bizarre »

Karl : « Ouais.. »

Tim : « En fait j'ai vu Ben Laden, il est venu me parler. Sans rire je suis sûr que c'était lui, ce n'était pas un rêve »

K : « oula faut que tu arrêtes l'ayahuasca là tu fais des mauvais délires en ce moment... Bon admettons et qu'est-ce qu'il t'a dit ? »

T : « Il m'a dit qu'il me... enfin des trucs pas sympa mais ça m'a donné une idée. Si on tuait Ben Laden ? »

K : « Pardon ? »

T : « On n'a qu'à raconter qu'on a tué Ben Laden »

K : « Ouais ? Et alors on s'en fout de Ben Laden non ? Tout le monde a oublié cette histoire, le truc maintenant je te le rappelle c'est qu'on va se prendre une danse par les Talibans avec leur offensive de printemps dans la montagne, et que les républicains vont encore nous faire passer pour des baltringues. Redescends un peu, si on ne trouve pas une parade vite fait on va se retrouver à manger avec des bons d'aide alimentaire après les prochaines élections. »

T : « Oui c'est bien de ça dont je te parle. On dit qu'on a tué Ben Laden, comme ça on négocie en douce avec les Talibans pour le contrôle de l'héro et on évite de se prendre une rouste, on plie les gaules et on rentre chez nous. Fini l'Afghanistan ! Après tout on est censés être partis là-bas pour le buter non ? »

K : « OK, c'est pas bête, mais c'est pas un peu gros quand même ? Il est mort il y a 10 ans si ça se trouve Ben Laden. Et si ça se trouve il est même vivant. On va faire comment pour le trouver ? »

T : « mais ça on s'en fout on sous-traite aux services spéciaux, il faut bien qu'ils bossent un peu, ils trouveront une solution »

K : « Ha ha ha ! Oui je vois ça d'ici vu comment ils font dans le léger : Une image Photoshop avec la tête de Ben Laden et un trou de missile au milieu ! »

T : « ouiii !! Une image choc avec de la sauce tomate partout, on va la diffuser sur internet pour faire le buzz ! Je le note sinon on va oublier après. »

K : « et le corps on en fait quoi ? »

T : « on immerge un cercueil en mer dans une fosse de 4000m de fond avec un mannequin en plomb dedans comme ça ils ne risquent pas de faire une analyse ADN dans 10 ans ! »

K : « trop fort, comme dans le Petit Prince : dessine-moi un Ben Laden ! »

T « Ouiii ! Dans un cercueil ! »

K : « mort de rire mais personne ne va avaler un truc comme ça. En plus Ben Laden il ne vit pas dans une barque il est dans la montagne, Je te rappelle que l'Afghanistan c'est à 800km de la mer.

T : Oui bon tu es pénible avec tes détails techniques, moi je me casse un peu le tronc pour trouver des idées. Tu pourrais essayer de m'aider au lieu d'être tout le temps négatif. Qui sait où c'est l'Afghanistan de toute façon ? »

K : « C'est pas grave on n'a qu'à dire qu' on l'a trouvé au Pakistan, il y a peut-être une bordure maritime. »

T : « Voilà très bien ! Ca donnera du grain à moudre aux journalistes. Il faut les aider à remplir leur papier. »

K : « Excellent, ils vont en tirer de fines analyses stratégiques ! On va encore bien se marrer à lire ça. Et on l'a trouvé où alors ? »

T : « un bordel gay à Peshawar ? »

K : « Non ça va choquer. »

T : « Une école religieuse ? »

K : « Non faut pas le faire passer pour un martyr non plus. On n'a qu'à lui inventer une petite vie bourgeoise, dans un quartier un peu huppé. Ca lui cassera son image de guerrier. »

T : « C'est fielleux ! J'adore ! »

T : « Dans une résidence de villégiature pour l'armée pakistanaise ? »

K : « Oui bonne idée ça va foutre un peu la merde chez les galonnés là-bas, ça leur apprendra à se foutre de notre gueule depuis des années. »

T : « On trouve une planque de la CIA dans le coin, on balance un missile dessus et terminé. »

K : Enorme ! La CIA va encore gueuler mais on s'en tape, on aura le feu vert du président. »

T : « On est des génies mon pote on vient de sauver l'Amérique et le président ! »

K : « Eh oui je vois déjà les titres des journaux : « l'après Ben Laden »

T : « quelle rigolade ! »

K : « On devrait toucher des primes sur les ventes des journaux, après tout c'est nous qui leur founissons les scénarios non ? »

T : « Tu as raison, mais… c'est mon portable qui vibre... c'est le président . Oui bonjour Monsieur le président, j'ai une très bonne nouvelle pour vous : ON A TUE BEN LADEN ! »

par Christophe Certain (son site) mercredi 4 mai 2011 - 8 réactions
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