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Accueil du site > Culture & Loisirs > Parodie > Annonce prioritaire URBI ET ORBI

Annonce prioritaire URBI ET ORBI

Urgent. Cause départ à la retraite anticipé, imprévu, poste de PDG à pourvoir.

Vous dirigerez une équipe dynamique et participerez au développement d’une entreprise multicentenaire ayant gardé son caractère familial malgré un développement à l’international ayant atteint une dimension mondiale. Son projet, basé sur des valeurs spirituelles de haut niveau favorise l’épanouissement des fortes qualités humaines de tous les organisateurs, de ses services nombreux et des membres des communautés de toutes sortes qui participent à son rayonnement sur les cinq continents.

Seul maître à bord, doté de pouvoirs dictatoriaux (exécutifs, législatifs et judiciaires) n’en référant qu’au Très Haut, vous serez amené à définir, dans le secret de votre conscience et à l’aide d’une infaillibilité attachée à la fonction, les grandes orientations de votre administration.

Vous assurerez le relationnel avec les gouvernements étrangers ; élaborerez les projets stratégiques ; mettrez en œuvre les réformes nécessaires ; animerez les grandes manifestations promotionnelles ou publicitaires.

Vous serez responsable aussi du choix de la haute direction qui formera votre gouvernement privé ainsi que des conseillers occultes qui vous aideront dans les tâches quotidiennes.

Votre formation préalable a développé des compétences managériales élevées, votre capacité à créer et à développer un réseau relationnel et à concrétiser avec succès vos plans d’action. Vous y avez fait la preuve de votre force de conviction et d’une ténacité qui fait l’admiration de plus d’un.

Des qualités physiques exceptionnelles sont requises pour évoluer à ce poste unique, dans des conditions optimales.

Sexe masculin obligatoire, caractère XY affirmé, sans ambiguïté. Célibataire endurci (divorcé, polygame s’abstenir). Belle voix de baryton recommandée (connaissances du solfège souhaitées). Bonne présentation, démarche assurée et confiante avec pas certain (sans boiterie) car déplacements fréquents. Santé de fer. Suite dans les idées (le poste est exigeant, avec disponibilité permanente, bonne mémoire, sens de la dialectique, esprit de repartie).

Vous maîtrisez l’Italien, le latin de cuisine, le droit canon. Vous êtes à l’aise dans les langues africaines (Swahili, Masaï, Wolof, Haussa, Français, Zoulou, Anglais).

Vous résiderez au siège central de l’entreprise dont vous aurez la pleine jouissance, dans un paradis fiscal au cœur de l’Europe, très bien desservi par les principales compagnies aériennes.

Vous déciderez vous-même du montant de la rémunération indexée sur le denier du culte, un vieil impôt créé par un de vos lointains prédécesseurs.

Les avantages en nature sont de deux sortes :

Les uns sont matériels et conséquents :

  1. Résidence secondaire au fond d’un volcan ;
  2. Voitures et avion de fonction ;
  3. Personnel de maison stylé et nombreux ;
  4. Chapelle et confesseur privés ;
  5. Armée privée.

Prévoir un carnet de vaccination à jour (fièvre jaune, choléra, palu) car transfert probable et prochain du siège en Afrique, terre d’avenir, en expansion pour notre multinationale (en perte de vitesse dans le vieux continent devenu terre de prospection) à l’ombre de la principale salle de réunion délocalisée à Yamoussoukro (Côte d’Ivoire) depuis longtemps.

Les autres sont liées à la nature de la fonction. De simple mortel, doté de pouvoirs limités par une faiblesse humaine qui n’a plus à faire ses preuves tant elle est reconnue comme idiosyncratique, vous allez acquérir, si vous parvenez à éliminer tous les autres candidats, des qualités surnaturelles qui vont vous transformer en un super héros digne d’une bande dessinée de Frank Miller. Dès l’onction acquise, vous devenez :

  1. Infaillible (vous tromper devient impossible, que vous le vouliez ou non, dans l’exercice de vos fonctions. Mais cela reste possible dans le choix de la couleur de vos chaussettes).
  2. Vous avez le pouvoir de canoniser ou de béatifier qui vous voulez ;
  3. Vous devenez indulgent envers qui vous voulez ;
  4. Votre pouvoir est illimité dans toutes les directions : ordinaire, suprême, plénier, immédiat et universel ;
  5. Enfin, vous devenez le seul terrien en contact personnel avec le plus puissant des extra-terrestres, le créateur de toutes les choses (astres, trous noirs, vide cosmique, éternité, etc.). Il reçoit vos confidences, vous doutes, vos problèmes. Il solutionne tout, en vous laissant le mot de la fin.

Il faut admettre que, compte tenu de la position au sommet de la pyramide, la seule possibilité d’évolution dans la carrière est la démission.

Merci d’adresser votre candidature (lettre de motivation manuscrite, C.V., prétentions) sous la référence 3131 à la curie avant la date butoir. 


Moyenne des avis sur cet article :  3.93/5   (15 votes)




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18 réactions à cet article    


  • Gabriel Gabriel 13 février 2013 10:59

    Enfin un senior qui va retrouver un job ! Mais faut pas croire qu’il va se coincer la bulle. Domestiques, voyages, alimentation Bio, manque que Monica L… comme secrétaire. Y a plus qu’à attendre l’indien…


    • jmdest62 jmdest62 14 février 2013 09:36

      @ gabriel

      bonjour « monsieur Archange »

      Une de mes sources , très au fait du dossier , m’a laissé entendre qu’il serait possible qu’un « contrat de génération » soit mis en place .
      Ce dispositif , largement inspiré de l’expérience française (SIC) , permettrait à Benoit de conserver ses prérogatives tout en mettant « en selle » un jeune prêtre peu diplômé , vigoureux et à l’ascétisme incontestable.  smiley
      Dans cette hypothèse , la piste africaine , s’avère être la plus vraisemblable .

      @+


    • Renaud Delaporte Renaud Delaporte 13 février 2013 11:26

      Rumeurs de comptoir, légendes urbaines... Un peu court pour définir un poste.


      • jef88 jef88 13 février 2013 11:37

        M***DE !
        Il y a 45 ans que je suis marié !
        pourtant le poste me botte !


        • Dancharr 13 février 2013 12:08

          Si vous croyez aux miracles, tentez votre chance !


        • In Bruges In Bruges 13 février 2013 12:06

          @l’auteur
          Excellent. Humour, style, dérision.. parfait.
          Les éléèments les plus motivants pour que je postule sont l’originalité de la voiture de fonction ( la papamobile, c’est autre chose que la BMW classique du pédégé) , la protection rapprochée par les Gardes Suisses et surtout un point que vous avez oublié :
          - « Vous disposez d’un compte à la banque Ambrosiano avec une ligne de crédit illimitée, sauf pendaison malencontreuse de votre chargé de clientèle sous les ponts de Londres ».


          • Dancharr 13 février 2013 13:18

            Merci, j’apprécie.

            Les principaux avantages de cette fonction – fort difficile – sont, en effet, en nature. Ceux qui vous motiveraient sont alléchants. Quoique… La papamobile ne passe pas inaperçue et rend improbable une escapade discrète ; les gardes suisses sont pour la déco et je me méfie par principe des mercenaires : ils se vendent au plus offrant ; enfin, je croyais la banque Ambrosiana en faillite frauduleuse après lavage d’argent sale… votre compte y serait vite bloqué.

            Pour être franc, je crois que vous valez mieux qu’un poste de dictateur à vie, même élu démocratiquement par une clique qui, quand on la voit une fois, me paraît peu catholique, mais c’est surtout se retrouver dans la compagnie d’individus peu fréquentables pour ne pas dire effrayants (Kim Jong-il, Mugabe, Bongo, Nguesso, Obiang, etc.).


          • In Bruges In Bruges 13 février 2013 15:11

            Cher auteur,
            Vous voulez dire que la Curie confine à l’incurie ?
            Vous sentez le sapin. Vous verrez, sur le Styx, avec mon pote Scarron, comment il va niquer votre race pour vous faire regretter ce papier blasphématoire, que vous avez commis rien que pour frimer sur Agoravox et faire votre interessant devant les cornettes de quelques femmes voilées.
            Pour ma part, je ne vous hais point. Mais je ne dis pas que vous irez en paix.
            Non, à mon avis, vous allez périr dans d’atroces souffrances.
            Et pourquoi ?
            Parce que.


          • Dancharr 13 février 2013 20:58

            Cher Brugeois,

            Rassurez-vous, je demanderai la mort assistée. Quant au blasphème, je plaide non coupable. Je suis plein de déférence, presque révérencieux. Ce n’est pas mon style, je comprends pourquoi : je n’ai été que la plume du St Esprit qui n’aimait pas son pote Benoît.


          • BOBW BOBW 13 février 2013 13:35

            Aucune chance à un « sous-pape culbuteur » ! smiley


            • jef88 jef88 13 février 2013 14:02

              tout dépend de la cul lasse !


            • brindfolie 13 février 2013 14:28

              SPENDIDE !
              Tout simplement magnifique.Désopilant en diable (en contre-pied) de la fonction proposée.
              Me voir en directeur de conscience de tous ces prélats ventripotents,lubriques et dévoyés,quel panard.Malheureusement pour moi j’ai trop d’empathie pour mes semblables.Quoi-que en y regardant bien je pourrais faire office de ’saint esprit’ pour ces nombreuse nonnes en mal d’amour.Mais voilà,je ne peux postuler,mes tables de lois n’étant pas pour un dieu ,mais au vivant !
              Continuez dans cette voie,la simple vérité dite avec humour pénètre davantage qu’un discour.


              • mario mario 13 février 2013 15:32

                on peut aussi envisager aussi une femme a ce poste ?

                je propose en vertue de son manque de vertue la ciciolina !


                • BOBW BOBW 13 février 2013 16:13

                  Et  Lolo Ferrari à la canonisation smiley


                  • Mencha 13 février 2013 18:30

                    Formidable ! Quelle verve, c’est une petite merveille. Les candidatures devraient pleuvoir. Merci de ce papier si « vrai ». 


                    • ETTORE ETTORE 13 février 2013 22:09

                      Vous oubliez le droit de titulariser ....saint... toutes les bonnes pâtes à fromages que vous aimez

                      Saint Agur, Saint Moret, .......faut en faire tout une Chaussée au Moines fromagère de ces Caprices des Dieux !

                      excellent papier que celui là ! bravo pour l’humour !

                      • Dancharr 14 février 2013 11:04

                        Père Ettore,

                        Je demande votre absolution pour ce péché par omission, avec ma contrition et mon admiration pour votre contribution.


                      • ETTORE ETTORE 14 février 2013 20:48

                        @ Dancharr

                        de rien ! je suis pétri de bonne pâte !

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