Tss..tss…buddy, je ne te pisse aucunement à la raie : l’uro ne faisant pas
partie de mon catalogue de perversions (pas plus que le scato, auquel ton usage
du vocable « caca » semble renvoyer) : par contre si tu es branché
golden shower, je peux te filer les coordonnées de Frau Barbarella,
officiant du côté de Reumannplatz (t’inquiète, elle te fera un prix)…
Pour le reste, donc ton délire psychorwellien et tes pulsions égocidaires
(dis-moi ils rediffusent The Prisoner
du côté de chez toi ?) : je t’ai déjà répondu…visiblement, tu t’es découvert une
nouvelle vocation, et as décidé de te révéler comme le Jim Jones de cette agora, une sorte de Saint Georges d’HP affrontant l’egosaurien nénétique.
Mon conseil : prends ta bouteille de Kool Aid et enfile-la toi aussi profond
que possible (yeah, tu peux utiliser de la vaseline ou autre lube,tant qu’il y a un label bio sur la bouteille) : cela stimulera tes chakras, et peut-être éveillera ta kundalini :
ainsi pourras-tu atteindre les satoriques cimes auxquelles tu aspires et fusionner par l’entremise de
ton ultime egocide avec l’universelle conscience ou Pacha Mama…
Dernier conseil : pense à
mettre un casque renforcé (un bon casque de vélo fera l’affaire) : en effet, entre toi et les célestes sphères : tu
rencontreras le plafond…
p.s. : ce sera mon dernier message (destiné à ta personne) sur ce fil : je ne vais pas me laisser
m’entrainer à pourrir ce fil en suivant ton délire du jour…