Faire lire la Lettre de Guy Môquet dans tous les collèges et lycées, ça ne suffit pas, je suis partisan de l’inclure dans le générique d’ouverture des actualités sur les chaînes publiques, et même d’en faire la lecture aux prisonniers, qui comprendront enfin la vertu, le courage et l’amour filial.

Toutes les voitures des Services Publics devront également arborer la Lettre de Guy Môquet sur leur pare-brise, sous forme d’une vignette non-détachable, qui leur garantira protection et fiabilité professionnelle

Savez-vous par ailleurs que la Lettre de Guy Môquet est également un puissant aimant à ondes de forme, dont la graphie est inspirée des hiéroglyphes égyptiens (voir modèle dans le catalogue), qui garantit retour d’affection et développement de clientèle, ainsi qu’une chance insolente aux jeux de hasard ? Catalogue sur simple demande et envoi sous pli discret, s’adresser à La Lettre de Guy Môquet S.A.R.L.

Mais s’arrêter à ces menus avantages, ce serait négliger l’incroyable effet de la Lettre de Guy Môquet sur la santé et le bonheur. Oui, grâce à Lettre de Guy Môquet, vous pourrez enfin profiter du weekend avec vos petits-enfants sans sombre arrière-pensée. Souveraine contre les incontinences urinaires, elle restaure également l’émail des dents et soutient les digestions difficiles. Pas seulement à lire en famille : en suppositoires, tisanes, pommade calmante, et (nouveau !!!) en pastilles à sucer. Catalogue sur simple demande et envoi sous pli discret, s’adresser à La Lettre de Guy Môquet S.A.R.L.

Et désormais, tous les discours des Maires et Députés commenceront par La Lettre de Guy Môquet.

Et celui qui ne s’essuiera pas ostensiblement les yeux pendant la lecture de La Lettre de Guy Môquet sera déchu de sa nationalité, et sera tenu de faire un test ADN pour prouver que sa petite maman est bien sa mère.