Les 14 règles d’or de Facebook (mais qu’on te dit pas)
Ben ouais, ce serait trop simple si on te les disait. Faut que ça soit compliqué la vie en « société » mon ptit gars, sinon, c’est pas drôle.
Donc, on te laisse te démerder. Et toi (comme un con), tu tombes dans tous les pièges. Faut dire que t’es quand même un gros loser.
Heureusement, Jean-Fab’ est là. Il va t’aider un peu (juste un peu, il t’aime quand même bien comme boulet, faudrait voir à pas te rendre trop clean non plus).
Et il va pas faire ça pour ton bien (ça se saurait s’il aimait faire le bien), mais pour son propre bien à lui, parce qu’il en peut plus que tu fasses n’importe quoi et que tu viennes pourrir les murs de tout le monde. Donc tu lis ça, et après t’arrête. Ok ?
1 – Tu ne parles pas politique
Avec tes vrais amis, t’as le droit (s’ils sont pas trop violents). Ben oui, ça fait tellement de fois que vous vous en mettez plein la gueule sur la politique du gouvernement, qu’une fois de plus ou de moins, c’est pas grave, ça fait pas trop bobo (pas au sens bourgeois-bohème, mais plutôt allo maman bobo). Mais avec tes « amis » FB, oula, la politique, c’est prise de risque maximum. Sous chaque pseudo-personnalité se cache éventuellement un (rayez la mention inutile) :
- nostalgique du 3ème Reich
- fan de Roselyne Bachelot (pour le côté mode)
- partisan du retour de Nicolas en politique (pour le côté quota de nains dans la vie politique)
- membre du fan club de Christine Boutin (là on se demande quand même)
Donc méfiance, extrême même (la méfiance).
(si je puis ajouter un conseil au conseil, d’une manière générale, mieux vaut éviter de répondre à la provocation sur FB, sous peine d’avoir des tonnes d’abrutis qui viennent te pourrir ton mur – FB reste avant tout un lieu de grande frustration, pour ne pas dire misère intellectuelle).
2 – Tu ne « like » pas tes propres commentaires ou ton statut, ou ta gueule, ou la photo de ton chien (encore moins celle de ta chienne ; à la limite celle de ton môme parce que t’es qu’à 50% responsable)
Sans déconner, y’a pas plus ringard qu’un abruti qui like ses commentaires (à part peut-être Dick Rivers, et encore ça se discute). C’est vraiment le mort de faim de la popularité. Genre le mec qui s’applaudit quand il vient de réciter « le corbeau et le renard » sans buter sur « fromage » (sans doute qui appelait sa maman quand il avait 3 ans et que sa crotte était bien moulée). Non mais franchement.
3 – Tu ne mets pas à jour ton statut « célibataire »
(surtout si c’est juste parce que t’as levé en boîte)
C’est vrai que ça paraît con, mais Facebook pullule de célibataires peu exigeants. Donc, mettre à jour son statut, c’est :
a) ignorer (voire se moquer de) la misère affective des autres (et ça c’est très mal dans une communauté)
b) croire que les autres en ont quelque chose à foutre de ta life (et ça c’est très con)
c) étaler sa propre misère affective récemment pansé (et ça, ça fait juste rire)
d) se foutre en l’air des plans drague potentiels (non, en fait, y’a pas de risque pour toi)
Comme tu n’as ni envie de faire rire, ni de passer pour un con, ni d’ignorer la misère affective des autres, et ben tu la fermes ta boîte à camembert.
4 – Tu désactives la fonction géolocalisation de ton iPhone
Franchement, savoir que tu manges chez McDo sur les Champs, crois-moi ça n’intéresse vraiment (mais alors vraiment) personne (à part ton cardiologue éventuellement). Barbecue la sauce, blaireau ?
5 – Tu n’essayes pas de faire de l’humour sur ton statut
L’humour est une chose trop sérieuse pour être laissée à des rigolos (disait Coluche). Il avait jamais eu aussi raison que ce jour-là. Sérieusement, il n’y a rien de plus sinistre qu’un statut qui tombe à plat. Dans la vie, tu es drôle comme une blague de toto racontée par mon neveu de 7 ans, donc soyons clairs, y’a assez peu de raison que tu te transformes en champion de l’humour derrière ton clavier. Ouvre les yeux (et ferme ta bouche).
6 – Tu ne demandes pas en ami des gens dont Facebook te signale que tu les connais « peut-être »
Ben oui, c’est un piège de Facebook (c’te sale vicelard). C’est vrai que ça a l’air tentant comme ça quand on te dit « vous connaissez peut-être Lolita gros nichons (45 amis en commun) », mais en fait, entre toi et moi, y’a pas vraiment de raison que tu la connaisses, non ? C’est le meilleur moyen pour se faire bloquer son compte (j’ai testé pour vous, pas avec Lolita mais pas loin). Or, si tu te fais bloquer ton compte, comment tu vas faire pour inviter la petite blonde qui t’a gentiment donné son nom hier soir au Rosa Bonheur dans un moment de baisse de vigilance et que tu as googlée comme un âne toute la nuit (bien joué le coup de la faire boire, t’es pas si con finalement, je retire ce que j’ai dit à la règle #3).
7 – Tu n’invites pas les gens à des jeux à la con
Surtout moi, merci pour lui. Sans déc’, vous allez arrêter tous là, de m’envoyer vos invitations à vos jeux à la con (et si vous pouviez aussi arrêter de me proposer de défendre ces causes toutes plus débiles les unes que les autres, ça me ferait des vacances aussi).
8 – Tu ne participes pas à des chaînes
Bon là, je crois que ça se passe de commentaires. Les trucs genre « machine a perdu sa fille », ou « Gilbert cherche un appart pour l’été » ou (pire) « attention virus », faut arrêtez les gars. Le virus, c’est ta tronche de cake aux fruits pas frais sur mon mur, à part ça je vois pas.
9 – Tu ne pokes pas ta voisine du 7ème
Le poke est un truc trop subtilement con pour être employé sur des personnes que tu connais vraiment. C’est une sorte de bouteille à la mer sexuelle. T’aurais pas idée d’envoyer une bouteille à la mer sexuelle à ta voisine du 7ème (ou alors éventuellement dans sa gueule pour la faire taire) ? Non, ben voilà.
10 – Tu n’envoies pas des mp ambigus à des filles qui t’ont demandé en ami
Surtout pour leur demander si elles sont mariées. La drague FB, tu OUBLIES. De toute manière, le marché est saturé (t’as qu’à voir le nombre de commentaires de désespérés qui inondent la moindre photo de la moindre fille un tantinet mignonne. A ce niveau-là, ce n’est plus la peur qui t’étreint, c’est l’envie d’un cataclysme genre World War Z). Et puis, c’est déjà un miracle qu’elle t’ait demandé en ami, donc ne tente pas le diable non plus.
11 – Tu n’autorises pas tes amis à poster des photos de toi
J’ai testé pour vous, et c’est vrai que votre pomme au milieu de votre propre compote après une soirée en boîte où un videur t’a sorti par les cheveux, c’est pas hyper glam’ (surtout la compote dans les cheveux). Crois-moi, une photo ça circule vite.
12 – Tu arrêtes avec tes smileys
Je crois qu’il n’y a rien de plus insupportable qu’un mec (ou une fille, soyons pas sectaire) qui fout des smileys partout. Genre le mec, tu le croises dans la vie, c’est Homer Simpson quoi. La gueule jaune tout le temps, et la banane en travers de la tronche. Non mais sérieux… Essaye de voir combien de fois tu souris sincèrement dans la journée (moi c’est fastoche, j’avoisine le zéro absolu), et demande-toi pourquoi subitement sur FB, tu te mets à sourire constamment ou faire des clins d’œil comme une copie mal faxée d’Aldo Maccione. Alors, repose un peu tes zygomatiques, et épargne-nous ton sourire artificiel parfum citron.
13 – Tu arrêtes de raconter ta life
Je sais que personne ne s’intéresse à toi dans la vraie vie (pas la peine de me mentir, je vois tout). Sache que ce n’est pas une fatalité (ben oui, il te reste le suicide). Par contre, raconter sa life sur FB, mais alors là, c’est vraiment le comble du has been, le comble du comble du loser pathétique. C’est carrément la cerise sur le gâteau de cerises de ta vie de merde. Le jour où tu comprendras à quel point les gens se délectent de voir qu’il y a plus misérable qu’eux en lisant tes statuts à deux balles où tu expliques « que cette fois-ci c’est la bonne », ou que « demain, grande nouvelle », mon Dieu, ce jour-là, peut-être que je commencerai à croire en Dieu justement (inutile de dire que c’est pas demain la veille). Ta life mon pote, on s’en care le troufignon.
14 – Tu envoies cet article à tous tes « amis »
C’est la règle non écrite la plus importante (et de loin).
Et que je ne te reprenne pas à violer une de ces règles.
Non mais.
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Retrouvez tous les articles inutiles de Jean-Fabien sur http://www.jean-fabien.fr
52 réactions à cet article
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15 _ Jamais tu ne foutras les pieds sur Facebook, même si tu es le seul.
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@Txotxock : c’est pas complètement con comme conseil #15
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« 15 _ Jamais tu ne foutras les pieds sur Facebook, même si tu es le seul. »
Celle-là devrait être la règle #1 -
on est pas mal a en avoir fait la la première et ultime règle facebook ........
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Fesses book,c’est un bouquin de cul ???
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Pas du tout, c’est un site de rencontre crée par un ancien légionaire inverti.
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NON A FESSBOOK ET A L ESPIONNAGE COMMERCIAL ET DES MOEURS DES USA
Mais signez tous la pètition SUR LA LIBERTE DE LA PRESSE SUR MEDIAPART...........
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L’écureuil,
Rêve que Mediapart soit pour la liberté de la presse... !Mediapart utilise une méthode très subtile, il mène dans le pays des super enquêtes, et sur les sujets de l’ Europe ou de la politique étrangère, il est entièrement atlantiste et aligné sur l’ OTAN.
Il suffit de lire les articles sur la Syrie.La technique consiste à faire baisser le seuil de vigilance sur des sujets qui touchent directement les lecteurs, pour leur fourguer le reste, ce qui est véritablement important, et en les faisant payer en plus...
C’est expliqué dans la vidéo « PSYWAR, la guerre psychologique » de Scoot Noble.
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d’apres ce que j’ai compris de facebook cest un peu pour le ado atardés, les nombrilo egocentriques
et ceux qui ont pas vie pas d’amis et qui veulent se faire croire qu’ils ont une vie sociale.en plus savoir que FB n’efface et n’effacera jamais rien de quiconque moi ca me convient pas.
Et puis c’est quand meme goldman sachs qui a financer pour 500 000 000 de $ FB.Voila moi je ne participe pas au fichage général habituel sans contre pouvoir. D’ailleurs FB ment toujours sur ces abonnés. C’est un peu comme Meetic qui nous dit que chaque semaines 4 000 personnes ne sont inscrites. Depuis le temps ca fait 200 millions d’inscrits en france.
Le besoin d’appartenir a un groupe le plus large possible est un besoin fondamental inscrit dans le cerveau primaire depuis des millions d’années. Car la survit d’un individu seul ou isolé etait à peu pres nulle à l’époque ou notre cerveau c’est fabriqué. Donc le troupeau suit toujours. Même si on est plus dans la jungle, l’appartenance a un groupe est un besoin fondamental, que l’inconscient associe a sa survit meme.Voila pourquoi FB fonctionne.
Mais on a aussi un néocortex, libre à chacun de s’en servir.-
le neocortex est définitivement absent de FB
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Hélas, je ne suis pas vraiment sensible à ce genre d’humour. Et puis Facebook... J’aimais plus l’époque de MSN.
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@Baarek : en retard d’une époque (voire deux)
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Salut,
ça m’a rappelé des souvenirs cet article :) .
Par contre, je suis pas tout à fait d’accord avec l’analyse du smiley, j’en mets régulièrement et ils ont pour but de souligner le « ton » sur lequel je dis une phrase sans devoir rentrer dans de grand débat pour une incompréhension. Tout le monde ne les utilisant pas de la même façon, je sais néanmoins que certains n’y voit qu’un « truc qui fait cool »
Il est rare de retrouver ces comportements sur les réseaux sociaux libres, il n’y a pas de jeux, de pub, les chaines-mail y sont inexistantes... Quel bonheur !
Et finalement, de mon point de vue, FB n’est pas si nécessaire que cela pour garder contact à distance, le temps que je ne perd plus à lire les statuts affligeant est réemployé en partie à ça ;)
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ok, vous marquez un point sur le smiley
ce qui m’agace, c’est ceux qui en mettent partout ! -
oui, je pense que dès que l’on utilise Facebook, on s’autoviole sa vie privée en un sens
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Ah ah
La fouine , Booba , NTM...non plutot Dream Theater, Angra, SX , Nile , Wintersun , Orphaned Land, Opeth , Dimmu, Adagio, S.Vai , A.Timmons, K.Loureiro....et plein d’autres choses :D -
tiens c’est marrant, j’étais sur ear-xtacy justement
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Je l’ecoute souvent et je m’en lasse pas , Timmons est sans aucun doute un de mes gratteux préféré
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Oui mais sur facebook qu’on peut avoir un ami comme Barack Obama. Alors gros loser c’est vite dit hein !
C’est de la jalousie et on nous la fait pas.-
Et d’abord Dick Rivers c’est mon ami.
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si tu connais Dick, je ne peux que m’incliner...
(c’est vrai que c’est gratifiant d’avoir 3567 amis) -
Il reste une solution, à vous de faire votre choix :
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J’applique une seule règle et cela évite énormément de problèmes :
Ne pas utiliser Facebook !
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c’est assez juste Mr Eau du Robinet !
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ne jamais aller sur Facebook, c’est facile à dire pour un vieux
mais pour un jeune s’il veut avoir une vie sociale c’est indispensable
c’est là que tout se passe, tu en est ou tu n’en est pas
puisque cet article parle de règles il y en a une qui s’applique à tous :
- évite de parler de ce que tu ne connais pas-
@Jimmy : c ’est assez vrai que maintenant les soirées, les évènements, etc. sont planifiés sur FB.
Moi je m’en sers aussi comme outil de travail, c’est plutôt puissant pour réseauter avec des ’homologues’ de manière un peu informelle. -
« c’est là que tout se passe, tu en est ou tu n’en est pas »
tout quoi ?
ce n’est pas parce que vous êtes jeune que vous êtes obligé de vous faire avoir .....
quand j’étais jeune je n’étais pas non plus là ou « tout » se passait j’ étais ailleurs là ou il se passait des choses pour de vrai .......« il y en a une qui s’applique à tous :- évite de parler de ce que tu ne connais pas »
on n’est pas obligé de tout expérimenter pour savoir ce qui est digne d’intérêt ou pas .....
pas besoin d’être mort pour avoir envie d’être vivant non ? -
je comprends ce qu’il veut dire, cela m’est arrivé plusieurs fois récemment d’être complètement largué dans l’orga d’une soirée avec tous mes potes qui me disaient « mais t’es con ou quoi ?! tout est sur FB »
ha ouais, ben j’suis con alors...
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mes potes, qui sont avant tout des amis ( je n’ai pas de temps a perdre avec les autres ) savent que je ne suis pas sur FB ( et d’ailleurs la plupart d’entre eux non plus ) il me passent un bon vieux coup de fil, un mail ou me font des nuages de fumée
avant on faisait aussi ça par télépathie mais maintenant le CUCH est trop souvent encombré par des hordes de gens qui se défoncent avec des drogues chimiques ....... -
Je suis jeune et sur facebook , cela dit je ne supporte pas qu’on m’invite a une soirée, pour sortir...uniquement sur facebook sans passer par le téléphone (texto , appel)...qu’on publie des photos de moi en soirée sur facebook
Mes amis passent exactement la meme chose , du coup quand on veut organiser quelque chose, prendre des nouvelles de quelqu’un => téléphone , de meme pour les photos => clé usb, dropbox...Par contre ce que je trouve sympa c’est d’avoir les dernieres news des groupes que j’ecoute , les dates , lieux des concerts...
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Bonjour @fabienm...très bien pour les règles sur face book, mais je voulais savoir...sur arogavox combien de temps faut-il pour attendre pour qu’un article soit publié ? à t’on le droit à une réponse au cas où un article est rejeté ? 48h d’attente sans réponse c’est abusé tout de même !
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hello, je ne sais pas. En général, quand je propose un article, soit il est publié dans la 1/2 journée, soit il n’est jamais publié....
good luck !
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Merci fabienm, ça n’a pas l’air très correct cette censure sur arogavox, aucune réponse donné sur le refus de publié un article et apparemment ce sont les modérateurs qui votent de sa publication où non, puis je te demandé si celà t’arrive de participé au vote d’un article pour sa publication où non ? où bien celà concerne juste un nombre restreint de modérateurs ?
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toute personne qui a publié plus de 3 articles peut voter. Je le faisais beaucoup avant, je le fais moins maintenant (ça prend du temps)
c’était un article sur quoi ? -
C’est un article sur ce système, un système que je nomme le leviathan...une allusion à hobbes, ce système à bien compris l’esprit des révoltes, en bref que ce système dénonce lui-même le système (fin de cycle).
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hello, j’ai trouvé ton article. Personne n’a voté dessus pour le moment, donc ça risque de prendre du temps...
Juste une remarque (en toute amitié), ton article est carrément truffé de fautes d’orthographe. Il y en a tellement que c’est quasiment illisible. Si j’étais toi, je le ré-écrirais et le reproposerais à la publication en enlevant les fautes. En effet, il est très possible que les gens s’arrêtent assez vite en voyant toutes les fautes.
Courage !
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Sinon un autre article que j’ai publié, la grotte républicaine rassurante protectrice est que ces fondations sont étroitement liés avec l’économie et lors des secousses économique, les habitants de cette grotte sont pris de panique...une hystérie collective.
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@fabienm...merci pour le conseil, bonne journée...
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A l’auteur,
et la règle #0 alors, qui est « la règle non écrite la plus importante (et de loin) »
car la seule qui ne fut vraiment non-écrite :Regarder « The Social Network » ou s’informer sur le sujet avant d’ouvrir un compte FB !
Et que je ne vous reprenne pas à violer cette règle, non mais
.Article pertinent du reste, affaire circulée (y’a beaucoup à voir et à en dire.)
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suis d’accord sur « Social Network »
!!!!
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Les fesses de bouc attirent les chèvres ...
Bélons heureux en attendant la mort !-
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Quand on est pas libre du mouvement de ses doigts et qu’on est assez con pour penser que ce n’est que pour s’exhiber , ouais vaut mieux éviter.
Mais quand on a rien à cacher , ça reste très utile.Sur Facebook ou ailleurs on est fiché , ne vous faites pas d’illusions.C’est même plutôt flatteur de se sentir espionné... ( Ca flatte ma petite vanité personnelle en tout cas.)Oa a pas tous la chance d’être très entouré... parfois c’est même le seul moyen .Oh , tiens , si on a rien à perdre on est un peu plus libre aussi .Retrouver un pote perdu , renouer un début de contact... Ca a aussi du bon , facebook.Enfin bon , dire qu’il vaut mieux ne pas s’en servir puisque untel ou moi-même ne savons pas s’en servir... Je trouve ça très faible.J’ai une mauvaise nouvelle pour tous ceux qui pensent ainsi :Suffit d’apprendre. Et on s’en sort bien une fois qu’on sait.Parce-que bon , on pourrait dire la même chose du téléphone portable , d’Internet et pas mal d’autres choses.Si t’es pas responsable , t’es pas responsable mec ; Une machine n’a pas à l’être pour toi.« J’ai un bon moyen pour éviter qu’on écoute mes conversations : je n’achète pas de téléphone. » Ouaaais.Tu parles d’un raisonnement.-
Y’a une mode qui s’appelle le retro-sexuel, c’est le fait de retrouver son amour de jeunesse sur Facebook...
très à la mode !
ça sert à tout ces conneries
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Ouai, ben ce que je comprend moi c’est que les gens veulent être une star de FB pour enfin avoir une vie privé. Parce que évidemment quand on est un parfait inconnu de chez incognito on a pas de vie privé, vu que tout le monde s’en fout complètement !!!
Allez les gars, défendez donc votre vie privé, cela vous donnera l’illusion de votre propre importance, une autre manière de s’applaudir soi même quoi.
Quelle bande de rigolos...
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Salut,
Il faut effectivement faire très attention au réseau sociaux, et au web en général. Tout ce qui est posté sur le web vous pouvez déjà le considéré au moment même du postage qu’il peut être utilisé par tout websurfer.
Et se retrouver sur n’importe que type de site(expérience vécue) de l’enfantin comme celui ci http://www.stream-anime.com/american-dad-saison-4-2/ au site porno.
Mon mots est faites attention !
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