Bernard Henri Lobby, grand philosophe et accessoirement conseiller en ventes d’armes lourdes et durables pour les guerres humanitaires du suivant, en Libye et à venir ailleurs. A horreur de la crème Chantilly sauf si c’est Eric Boeurk qui lui sert sur un plateau à l’hippodrome de Compiègne. Au rendu de ses nombreuses conférences et interventions télévisées de ces dernières décennies d’occupation du paf, il risque encore plus le surnom de lobotomy lord, plus près du résultat exercé sur le peuple qui aurait omis de sagement s’endormir devant son poste. Si je retrouve son buste de marbre dans le sable d’une plage, je le pile en petites morceaux jusqu’à la taille d’une caillette que je me ferai un plaisir d’étaler sur l’allée que je piétine tous les jours devant mon entrée principale

Nicolas Karchozy, promoteur publicitaire mondial pour une marque allemande privée, mais pas de capitaux étasuniens. Grand par l’envergure de ses campagnes pour le bouclage de la méditerranée et par l’horrible destin réservé depuis au premier rang des plus courageux rebelles tombés pour nos libertés à tous. Petit par la taille du cou du collier et la longueur de la laisse qu’il a bien voulu laisser libre à chaque esclave soumis à son pouvoir maléfique et nuisible. Il nous avait pourtant prévenu et ne subsiste à sa place que grâce à la complicité des plus serviles et lèche bottes ( lèche-villes ) de sa modeste majesté, le tout petit dit aussi Césarkozy. C’est promis, si je retrouve son buste au fond du Rhône vers Arles, je le jette dans la fosse aux requins de la grande mer d’Alafin...

Bernard Karscher, s’est rendu compte beaucoup trop tard que sa formidable initiative de médecins sans frontière est rapidement devenue une officine de déportation des habitants légitimes canalisés dans les couloirs humanitaires coordonnés par des ong à vocations médicales. Objectif principal, le sol et sous sol des terres entièrement convoitées par les grandes puissances assoiffées de terres arables musulmanes ou non, puis distribution sous perfusion pour fourguer toutes sortes de nouveaux poisons du puissant lobby pharmaceutique destiné à tester sur les cobayes humains volontaires, et revendre sous le manteau les médicaments que les français rapportent à leur officine. On retrouve toutes ces pilules en vrac dans les marchés noirs, c’est à dire aux couleurs locales, ainsi que des quantités de seringues usagées responsable de la contamination du sida sur tout le continent. Devrait être traduit devant la cour de justice internationale pour abus de faiblesse.

Gérard Longfeu, ministre des armées et bientôt désarmé puisque espèce normalement en voie de disparition parce que la guerre ça doit tuer. Ne risque pas l’accident du travail comme ses petits soldats de terrain morts pour la patrie sans même que celle ci n’ait subi ni la moindre attaque sur son territoire ni menace verbale ou physique envers ce personnage redoutable. Il n’a pas prévenu comme le second de la liste bien que cela se voie sur sa trogne qu’il a l’air méchant et c’est surement pour cette raison qu’on l’a mis là où il est. Il avait lui même menacé son petit chef de lui casser la gueule s’il ne lui cédait pas le poste. Lui, si je retrouve sa statue en plâtre, je la coule immédiatement dans le béton de ma fosse sceptique.

Jean Louis Bordeloo, on va passer très vite sur ce sujet délicat bien à part parce qu’il est attendrissant de naïveté. La liste de ses prises de position et retournements de vestes est si complexe, que je ne suis pas arrivé à suivre sa route titubante et biscornue. A mon avis, il a oublié de déserrer son frein à main ce qui lui bloque l’arrière train. Il semble aller ainsi de droite à gauche du centre dans le but de trouver quelqu’un qui voudrait bien lui homologuer sa barre de direction en tringle à rideau ou son volant carré. Il a cru un moment pouvoir rouler au gaz de shiste croyant que c’était une drogue ou une religion mal aimée de l’actuel gouvernement, il avait compris sheet ou chiite.

Parmi leurs grands fournisseurs de jouets à tuer et pas en virtuel on peut même dire à grande échelle, on peut noter les D’assaut avec le très très grand char le De Gaulle et le beaucoup plus gros char le Pasqua qui s’est très bien vendu dans les années folles de l’avant guerre en Angola, mais ça s’est très vite gâté depuis, et je dirais même plus Angola-gaté. à ce sujet, il s’engueula aussi avec le commandant Barril de Poudre pendant que le commissaire Froussard choisissait l’escampette...Les relations maudites, il les a cumulées en rafale.

Les dénommés Claude Géant vie de vomir, Eric Besson la culotte de la France, Fredéric Lafève dans la farine, Jean François Coupé de la réalité, Brique Hortefeu sur l’étranger, enfin cette bande d’allumés complètement azimutés, toutes ces gueules de premier de la classe dont on ne sais pas comment ils peuvent se regarder en face, tous ces complices de marchands d’armes, facteurs de rivières de larmes qui nous mêlent à leur croisade et nous font le temps maussade, avant de fondre les originaux de leurs bustes de bronze pour en faire ma grille d’entrée, je fais des fausses copies et les revends un million pièce dans les plus grande salles des ventes.

Bon, on a bien ri, alors plus sérieusement, si vous voulez revoir encore cinq ans toute cette bande de trompe la mort, il n’y a pas mille chemins qui mènent à la chute de Rome, un seul : revotez pour eux !