Nouveau chez Marvel : MacronMan
On n’arrête pas le progrès. L’hybridation diversitaire fait mouche. On voit arriver aujourd’hui un petit nouveau dans la tribu des superhéros. C’est le fils craché d’Ironman et de Hulk : MacronMan.
Pour Hulk, d’accord, il faudra encore gonfler les muscles, mais c’est un début. Un coup de Photoshop et le gros biscoteau est dans la poche – enfin, dans le T-shirt.
Que penser de cette nouvelle mise en scène d’un président omniprésent ? Au tout premier degré, basique de chez basique : on dira qu’il fait du sport.
Oui mais non. On ne peut pas s’en contenter. Évidemment non. Un président qui mouille sa chemise, qui montre sa peau comme un acteur tout juste pubère dans une image qui transpire l’intimité, il n’y avait que Poutine jusque là. Alors quoi ? Le jeune Emmanuel aurait choisi un nouveau modèle : après le dieu Jupiter, voici Vladimir Vladimirovich ? C’est simplement beau.
Car il est beau le bougre, beau comme un camion. Mal rasé, la rage aux dents, l’oeil impitoyable, le biceps tendu, ce mec est sexy. Et cerise sur la Forêt Noire : il a des gants de champion, les mêmes que Mohamed Ali et Mike Tyson.
On peut aussi penser qu’il drague les djeun’s (et les filles, en embuscade d’une nécrologie lente à venir) en exhibant sa branchitude. Car exhibition il y a. Qui est le plus beau ? Le plus fort ? Mano ou Vlado ?
On peut encore penser qu’après ses déclarations guerrières contre la Russie il veuille illustrer le destin de Vladimir. Un Vladimir mal en point n’en doutons pas, quand Emmanuel aura bien préparé ses petits poings en frappant l’écorce des bouleaux de Pologne.
MacronMan ne tape pas sur des bambous, et cette image lancée en pleine diatribe belliqueuse avec Moscou est tout sauf fortuite ou anodine. Il veut montrer de quel bois on se chauffe à l’Élysée (normal, il n’ont plus le gaz russe). C’est un avertissement à Vlad : « Si tu continue à être méchant je vais te flanquer une raclée mémorable. »
Le sujet ne devrait peut-être pas être abordé avec légèreté car nous ne savons pas ce qui nous attend. En même temps MacronMan est un rempart contre le mal. Faisons-lui confiance. L’Europe est bien protégée.
25 réactions à cet article
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Sérieux, je suis pas inquiet :
Poutine, il va lui faire une ordonnance,
lui, les dingues, il les soigne !!!
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Quand Macron fait des pompes, il ne lève pas son corps vers le haut, il pousse la terre vers le bas.
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@Brutus
A mon avis, il pratique surtout la levrette claquée !
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@Clocel
tu as mal lu : il s’agit de pompes, pas de pipes, même si ça consiste à ponper, ce qui effectivement peut prêter à confusion et provoquer des malentendus !
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@Brutus
Désolé de ne pouvoir suivre le fil sur les Conventions citoyennes mais la modération a choisi de m’interdire. Bon
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@Clocel
la levrette claquée .. par jean mimi ^^
tout est d’un ridicule
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@bouffon(s) du roi
Les beaufs s’en contentent, c’est bien là l’essentiel...
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Bonjour hommelibre,
« ce mec est sexy ». Dieu, non !!!
Faux muscles, fausse colère...
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Mon adversaire * C’EST LA FINANCE * hum.
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Il semble que Macron veut imiter Poutine dans sa communication virile.
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Mais, il y a une énorme différence.
Poutine, quoique l’on pense du personnage, est un sportif, sauf erreur de ma part, judoka de bon niveau.
Alors que Macron n’est qu’un minet :
« qu’aimerait bien avoir l’air
mais qui n’a pas l’air du tout »
(Jacques Brel).
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@amiaplacidus
Le principal est celui d’amuser et d’occuper les veaux de 7 à 77 ans
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@amiaplacidus
"est un sportif, sauf erreur de ma part, judoka de bon niveau.
"
Il a surtout 71 ans, un âge où on se remet mal d’une simple chute...
Donc qui sont les dupes de la communication des uns et des autres ?
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J’aimerai savoir d’où vient cette image. Est-ce une communication de l’Élisée ou une caricature d’un plaisantin ?
Dans le premier cas, c’est en effet totalement ridicule, mais dans le second, il n’y a aucun commentaire à faire puisque Macron n’est pour rien dans ce montage que n’importe qui peut faire.
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@Gégène
Ce n’est pas une photo mais un montage.
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Il faut enlever les gants et le sac de frappe de la photo mais garder la posture de Macron tenant un partenaire dans les pognes dans une partouze homo sous chemsex avec Bribri d’’amour et ses lieutenants Attal et Séjourné se pâmant d’admiration, là vous aurez une vision plus réaliste de la chose publique qui nous gouverne...
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@christophe nicolas
La confirmation d’une profileuse : “Brigitte est bien un homme”.
https://twitter.com/angeloinchina/status/1769170750605574184
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Quand je pense que ce type ose porter plainte contre un journal étranger qui le représentait en coq déplumé...
Et que le même type se fait photos-chopper, avec des muscles dignes d’une publicité pour Escort Boys...
Il y a de quoi pisser de rire, de constater, où on est arrivé, avec cet état décadent, qui consiste à montrer, que ce qui est faux, est plus important, que la vérité !
C’est...déprimant d’inconsistance, mais surtout cela résonne comme « faux ET TOUJOURS AUSSI FAUX » pour tout ce qui touche cet individu de près ou de loin, avec sa cour de FAUX ( culs), ses idées ( de bas de) FAUSSES , ...
On à l’impression qu’on as été relégués de l’autre côté du miroir, où ce damné se reluque à longueur de journée, avec toujours la même question obsédante :
« Miroir, suis je la plus belle ? »
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@ETTORE
Il n’allait tout de même pas perdre une occasion de se ridiculiser.
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@ETTORE
Volonté + bi-narcissisme !
DANGEREUX.
STOP ou MORT. -
Nouveau chez Marvulve : TrogneuxGirl-
La masse musculaire de Macron et supérieure à son poids total.
Si la lumière va plus vite que Macron, c’est qu’elle a peur de lui.
Macron ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe.
Macron n’essaie pas. Il réussit !!
Quand Macron scrute l’horizon, il voit son dos.
Quand Macron va au restaurant, c’est le serveur qui laisse un pourboire.
Quand Macron s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
Macron est le seul homme à posséder une Bible dédicacée.
Macron peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Macron a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman, Superman porte un pyjama de Macron.
Macron ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.
Dieu a dit : « que la lumière soit ! » et Macron répondit « on dit s’il vous plaît »
La seule chose qui arrive à la cheville de Macron… c’est sa chaussette.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Macron.
Quand Macron prépare à manger il fait pleurer les oignons.
Macron sait parler le braille.
Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces que Macron autorise à survivre.
Macron et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.
Un jour, au restaurant, Macron a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Macron connaît la dernière décimale de Pi.
Macron peut taguer le mur du son.
Quand la tartine de Macron tombe, la confiture change de côté.
Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. Macron lui en a donné 6.
Macron est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Une larme de Macron peut guérir du cancer, malheureusement, Macron ne pleure pas.
Si Macron dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Macron casse les omelettes pour en faire des œufs.
Le Big Bang était la première éjaculation de Macron.
Macron était le seul trader a la banque du sperme.
Quand Macron mange une tartine de miel il mange les abeilles avec.
Macron est comme les cafards, il survit à tout.
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@zygzornifle
Vous oubliez.....que(UE)
Quand Micronimus vas combattre ( quoi ?)
Il commence par pénétrer les lignes amies.
il ne le fait jamais de face, mais contourne son partenaire, sauf si il y a pré entente, d’autorisation à le faire autrement ! -
@zygzornifle
« Ce n’est pas le soleil qui éblouit Macron, c’est Macron qui éblouit le soleil. »
ps. Je vous l’offre de bon cœur comme on dit, si vous en voulez : tout le plaisir serait pour moi.
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