Tonton et les vaseux communicants

L’exécutif effectue une rentrée triomphale avec un brillant travail de politique prospective, qui laisse sans voix Nostradamus. Sa porte parole au sourire béat confirme, s’il en était besoin ses immenses qualités de journaliste sportif en nous persuadant « qu’on commence à voir les résultats de la politique de la sécurité » tandis que son équipe est menée 13 à zéro face à l’OM du crime.

Malgré son ingénuité insuffisamment désarmante pour faire taire les kalachnikov, Najat maintient le cap de Bonne Espérance en distillant les bonnes nouvelles telles l’instauration d’une taxe carbone dont elle nous assure en exhibant son impeccable denture ultra brite « qu'il ne s'agit pas de créer une nouvelle taxe, il s'agit de verdir des taxes déjà existantes sur l'énergie ». Si c’est vert, pas de problème c’est comme au carrefour, la voie est libre.

En dépit de cet optimisme de commande, une brève du Point nous informe qu’une équipe de jeunes socialistes baptisée ‘’Deuxième Bureau ‘’ aidé par des anciens communicants de Mitterrand cherchent déjà la martingale pour faire réélire leur héros en 2017.

Ces jeunes pousses, s’ils connaissent la signification historique de cette appellation dans notre république, ignorent sans doute qu’en Afrique le deuxième bureau a une connotation plus graveleuse.

Ils pensent que l’image de Tonton créée à l’époque par cette cellule de communication relayée par le monde du show-biz et le célèbre chanteur contestataire tontomaniaque Renaud avait contribué à la réélection de la force tranquille malgré une situation économique critique et songent à rééditer l’exploit.

L’hebdo nous dit qu’ils ont un plan pour changer ‘’Pépère en ‘’Tonton’’, le ‘’capitaine de pédalo’’ en ‘’navigateur hauturier. Ce tonton bis pourrait s’appeler ‘’Tata Yoyo’’ où ‘’Tatie Danielle’’ dans cette période où la théorie du genre prospère, ça constituerait une avancée incontestable sur le chemin de la modernité.

Il ne fait aucun doute que tous ces brillants esprits réunis agissant sur le principe des ‘’vaseux communicants’’ sauront accoucher d’une idée géniale susceptible de redorer le blason quelque peu terni de leur idole.

Mais il ne nous est pas interdit de remuer nos méninges pour apporter notre modeste contribution à cette urgence nationale sous réserve de ne pas dégrader la solennité de la fonction. Par exemple quoique physiquement plausible et plutôt sympathique, Tonton Cristobal est à déconseiller, notamment en raison de la contre publicité faite au fameux régime Dukan.

Les anti-hollandais primaires allergiques aux hausses d’impôts peuvent se laisser tenter par un facile ‘’Tonton flingueur’’, quant à envisager de proposer Tonton Macoute, c’est évidemment à proscrire, et pourrait vous valoir le peloton d’exécution si les crédits de l’armée n’avaient été rognés.

Vous trouverez sans doute incongru qu’à l’approche de la rentrée qui s’annonce périlleuse socialement la ‘’tontonisation’’ d’Hollande soit la préoccupation majeure de cet aréopage quelque peu en décalage avec les aspirations d’une populace uniquement soucieuse de basses contingences matérielles. 

C’est qu’à force d’avoir le nez sur le guidon vous êtes probablement incapables, à l’inverse de ces cerveaux bien faits, d’envisager la courbe à venir, ni probablement son inversion.

Les communicants, eux, qui ont mis en scène tout l’été le spectacle de l’impuissance gouvernementale nous ont même montré notre charismatique premier ministre jouant du djembé avec des petits ‘’n’enfants ».

 Sans doute sont-ils persuadés que le contenu du message importe peu pourvu qu’il ait un bel emballage. La communication politique c’est l’art du ‘’packaging’’.

Et si dans les mois à venir, à la vue d’une courbe de sondages tardant à s’inverser, notre président était pris d’une violente et bruyante expiration de l’air contenu dans ses poumons, son entourage sera fondé à lui demander « Dis Tonton, pourquoi tu tousses ? »