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Accueil du site > Culture & Loisirs > Parodie > Remise anticipée des Césars de la Complosphère

Remise anticipée des Césars de la Complosphère

Devant l'accumulation d'évènements complotistes frappants, nous avons décidé d'avancer la date de la remise de prix des Top de la Complosphère, afin de permettre aux nominés de recevoir en toute quiétude leur trophée prestigieux. Prix qui cette année seront élaborés de façon à sauvegarder l'intégrité physique de ces lauréats téméraires, en limitant le risque létal inhérent à leur métier de débunkers compulsifs.

Plutôt que les compressions de César, qui commencent à dater et finissent empoussiérées sur les étagères, nous avons donc décidé de remplacer cette sculpture désuète par un kit de survie pratique, composé d'un gilet pare-balle Stay Alive Charlie® couvert de peau de zèbre*, d'une boussole et d'une paire de baskets hi-tech à ressorts Kourvite & Loin®, qui leur permettra d'augmenter leur chances de survie dans ce monde devenu si hostile pour ces chevaliers jaune-brun**.

 

*on a découvert que les rayures du zèbres sont des dessins cinétiques qui trompent les prédateurs, qui, désorientés, plantent souvent leur crocs et griffes dans le vide lors de l'attaque.

 

**pipi-caca

 

Dans la catégorie : CHASSEUR DE COMPLOT DEVENU GIBIER sont nominés :

Trauma Huchon, pour sa tentative particulièrement bien avortée d'infiltration des conspis, se faisant passer lui même pour l'un d'eux, mais démasqué rapidement après avoir commis l'erreur d'être retwitté 1 fois en 1 an. L'activité suspecte du compte ayant été détectée.

Kevin Rassi, humoriste anti-conspirations de l'Elizé, pour sa participation à une video pour le Cercle des Volontaires, un site de complotistes mutants, selon arrêt sur image, site de comploteurs assermentés.

Romain Pigeonné, pour la création de Hon-te manipule et aussi de buzz-vidéos où des gens bougent en rythme à faire gestes bizarres. Aussi responsable d'avoir engagé l'erreur de casting Kevin Rassi.

Dans la catégorie : IDIOT INUTILE QUI N'A PAS COMPRIS CE QU'ON LUI DEMANDAIT DE FAIRE sont nominés :

Les mêmes

Dans la catégorie NERVI PRÉSOMPTUEUX, SOUS QUALIFIÉ, QUI NE CONNAÎT RIEN À CE QU'IL ENTREPREND sont nominés :

Les mêmes

Julian Lepears, récemment licencié de question pour un champion est venu en personne présenter la cérémonie, avec Karoline Folleraie, la célèbre journaleuse satano-intégriste qui a bien voulu se prêter à cette première édition des Top de la Complosphère.

— Karo, expliquez nous ce qui motive votre participation à cet évènement :

---- Eh bien je tenais à décorer moi même ces valeureux debunkers, qui luttent, de toute leur force contre les dépeceurs d'unité nationale qui sévissent jusque sur internet, il faut remercier ces preux collaborateurs grâce à qui la tradition Vichyste collaborative perdure encore et encore ! L'exemple de leur sacrifice ne sera pas vain, et…

---- Pas encore Karoline, pas encore, aucun n'a été sacrifié que je sache, et grâce à nos kits de survie, ils repartiront debout, le regard fier, ragaillardis et prêts à de nouvelles aventures…

---- Oui bon, j'ai quand même entendu dire que certains ont été agressés à coup de marteau par des conspis vindicatifs ; il faut les sauver ! Et j'espère aussi qu'ils propageront le blasphème libérateur, afin que mes sœurs les femen et moi même puissions enfin célébrer à l'air libre le culte de Lucifer, nôtre Maître à tous !

---- Oui bon je sais pas, c'est vous qui voyez, passons au tirage des lauréats ; voici les enveloppes contenant le nom des gagnants. À les voir remarquez, on ne sait lequel choisir, tant ils possèdent de si belles têtes de vainqueurs, 1 ? Karo ?

---- Ô Lucifer ! que ton règne vienne, que…

---- ?? Oui Karo on-a-compris, calmez vous maintenant… Les enveloppes sont là, tenez !

---- Ô zut, j'avais oublié pour quoi j'étais venue, alors…. Crrsshhh*… Alors… Dans la catégorie : 'Chasseur de Complot devenu Gibier' est nominé... ROMAIN PIGEONNÉ !!!

 

* bruit de l'ouverture de l'enveloppe

 

---- Aahh ! Bravo Romain, Clap clap clap ! Venez Romain, vous avez aussi gagné le Prix du Look qui Déchire : un an d'abonnement gratuit à Maison & Jardin ! Et qu'avez vous à déclarer pour votre défense ?

---- Eh bien je suis content d'être venu, je suis très ému et je le ferai plus, plus jamais !, donnez moi mon gilet pare-balle s'il vous plaît… j'ai peur ! OUI J'AI PEUR !!!

---- Enfin Romain, ici vous êtes avec des amis vous ne risquez rien...

— Peut être bien mais dehors ils m'attendent ! Ils savent que j'ai été très méchant, vil, je dois m'amender et avouer mon indignité : PITIÉ MESSIEURS LES CONSPIS !!! Je ne pensais pas à mal en voulant vous piéger, j'ai été lâche, lamentable, menteur, fourbe, inconséquent, pitoyable, laid, mauvais, misérable, piteux, funeste…

---- Oui bon, merci Romain, oh mais je vois que vous avez une marque carrée bleuâtre au milieu du front, qu'est ce que c'est ? Et vous n'avez plus votre habit multicolore, pantalon rouge vif, chemise bleue marine, gilet carrelé néo-jacquard ? Et votre élégant catogan, où est-il ??

---- C'est un coup de marteau que m'a infligé Alain Saural, il m'a dit que j'avais une tête qui ne lui revenait pas. Et pour mon look recherché chez les paysans moldaves oui, j'ai dû me résoudre à abandonner cet uniforme patriotique affichant trop clairement ma rebêêlitude face à cet ordre établi qui m'insupporte…

---- Ah ?

---- Oui ! c'était beaucoup trop voyant, les snipers qui me guettent au coin des rues et sur les toits ont déjà failli m'avoir 12 fois, donc le treillis kaki que voilà m'évite d'offrir une cible trop facile à mes assaillants. J'ai tondu aussi ma tignasse, pour éviter que les conspis ne puissent m'attraper par les cheveux et me traîner au sol comme un chien.

---- Tondu c'est pas si mal finalement ; le look bobo-punky sans la crête vous convient plutôt bien, 1 Karo ? Il est mignon comme ça non ?

---- Par les foudres de la noirceur infernale, ô Lucifer emmène moi au pays des entamés sanglants, brûle tout ce qui doit brû…

---- Euh… allo Karo ?

---- Ô Lu… Mais…. vous me parliez Julian ?

— Oui, nous devons continuer notre remise de prix, dans la catégorie 'Idiot inutile Qui n'a pas Bien Compris ce qu'on lui demandait de faire', voilà le pli, l'enveloppe je veux dire…

---- Bien… Alors …. crrsshh ! Dans la catégorie 'Idiot inutile Qui n'a pas Compris ce qu'on lui demandait de faire', le gnan-gn... le gagnant est : KEVIN RASSI pour l'ensemble de son œuvre !

---- Aaah, bien Karo, on demande Monsieur Rassi au parloir… Euh, Kevin venez chercher votre prix, merci.

---- J'irai chercher ton or, dans les froids dans les flammes, pour que tu m'aime encore ; Ô Luc…

---- Cessez Karoline, nous sommes en direct… Ah, alors Kevin ? Quelles sont vos impressions, après cette consécration prestigieuse ?

---- Ô putiin ! J'aurais mieux fait de rester tranquille, au lieu d'accepter de faire cette vidéo de merde ! Je suis grillé, cra-mé ! Non seulement auprès des médias, mais aussi de tout le Web et du public en général. Surtout le mien, constitué de gens (très-très) simples, précisément ceux que Pigeonné a tenté de manipuler stupidement, remarquez, lui aussi il est pas trop mal carbonisé. Donnez moi vite mes baskets Kourvite & Loin® s'il vous plaît, merci ! C'est vrai qu'on peut atteindre les 60 à l'heure avec ça ???

---- On ne les a pas testés ici, mais le constructeur l'affirme, tous les journalistes de France télévision, de France Inter, et de toute la presse hexagonale mainstream en général sont déjà équipés de cet accessoire, devenu obligatoire pour les professions à haut risque.

---- Aaaah ! j'espère que ça marche, pask'à force de courir pour m 'échapper des griffes acérées des conspis, je commence à fatiguer. Sans une aide à la vélocité, un jour ou l'autre ils finiraient par m'avoir, et il paraît que ces barjos ne rigolent pas quand ils nous attrapent…

---- C'est vrai hélas, les conspis pratiquent la lapidation au pavé de granit sur ceux qu'ils estiment coupables, à tort ou à raison de l'état de déliquescence de l'information télévisique, webesque et radioïque. D'abord ; ils enterrent à moitié les condamnés dans le sable fin des plages de Normandie, symbolisant selon eux la Libération du Pays. Et ensuite ils les torturent longuement, avec des tisons ardents, des scies, des perceuses sans fil, des tournevis et toutes sortes d'objets contondants, coupants, enfin qui font très mal. Ils ne tuent jamais les criminels avant qu'ils aient expiés leur forfait dans des souffrances atroces.

---- ????

---- Oui, ils appellent ça la rédemption par la douleur, ensuite, ils font un grand festin à la nuit tombée, et le clou du spectacle est la lapidation à mort du repenti, ou non ; de toute manière ils le tuent. Et on est encore jamais arrivés à reconnaître les coupables après la punition. Ou alors il faudrait recourir à des tests adn, mais vu le prix que ça coûte, l'administration préfère les jeter aux fosses communes qu'on a ouvert dans tout le pays.

---- Et bien merci, je suis très ému et je le ferai plus du tout…

---- Merci Kevin, courage pour la suite, n'oubliez pas votre gilet pare balle aussi, au revoir et à bientôt, enfin j'espère...

---- Salut, dong-dong-dong-dong*…

 

*bruit des baskets à ressort

 

---- Nous pendrons les no-charlies, émasculerons les mâles rebelles et alors, Ô Lucifer, t'offrirons les restes encor sanglants pour célébrer ta magnificen…

— D'accord Karo, mais avant il faut encore décorer le lauréat du prix du nervi présomptueux, sous qualifié, qui ne connaît rien à ce qu'il entreprend !

---- Ha, c'est vrai ! mais parfois je me prend à rêver d'un nouvel ordre mondial si doux, plein de lumière : nous scierons les croix, brûlerons les chrétiens, éliminerons les blancs, détruirons les églises, décapiterons les blonds au yeux bleus, imposerons le mariage avec les zanimaux, brûlerons les dictionnaires pour encourager l'analphabétisme des sous chiens et alors, en Fin Tu viendras à nous, Ô Lu...

---- Ça suffit Karo !!! vous nous saoulez maintenant, vous êtes ici pour remettre le dernier prix, celui du nervi présomptueux, sous qualifié, qui ne connaît rien à ce qu'il entreprend !!!

---- C'est que... tous ces séminaires nomistes, ces tenues blanches et ces soirées endiablées chez mes potes femen m'emportent assez loin dans la démone allégresse, je vais me reprendre ; alors, dans la catégorie du NERVI PRÉSOMPTUEUX, SOUS QUALIFIÉ, QUI NE CONNAÎT RIEN À CE QU'IL ENTREPREND est nominé… crrssshhh… : Trauma Huchon !

---- Bien Karoline, on demande Trauma Huchon au micro... euh, où êtes vous Trauma ??

---- Je suis là coucou ; donnez moi ma boussole mon gilet blindé et mes baskets svp, qu'on en finisse et vite…

---- Vous n'avez rien d'autre à dire Trauma ? non ?

---- Non ! Dong-dong-dong-dong…

---- Hé bien merci Trauma, à l'année prochaine, pour la remise des trophées des Top de la Complosphère. Salut le public, merci Karo, à bientôt & bisous @ tous...


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9 réactions à cet article    


  • Jeussey de Sourcesûre M de Sourcessure 23 février 10:46

    Merci pour ce moment d’humour plus pertinent que certains discours officieux académiques.


    NB : votre théorie sur les rayures du zèbre est dépassée. On sait maintenant qu’il s’agit de codes barres. Ils passent plus facilement aux caisses rapides les jours de cohue à super-market-savane, ce qui leur permet d’échapper au lion qui s’était pourtant réservé la plus grosse pas.

    • Shawford Heaven Sent 23 février 10:50

      @M de Sourcessure

       smiley smiley smiley smiley + un énorme Schlurpppp smiley

      D’ailleurs à ce sujet y’a un jeu vidéo qui va sortir très bientôt du genre super-market-savane. A ne pas louper pour remplir avantageusement ses longues journées de job in paradise !!!!


    • Piere CHALORY Piere Chalory 23 février 11:06

      @M de Sourcessure


      Merci du com, 

      J’ignorais l’état actuel des recherches scientifiques sur le sens des rayures des zèbres, mais c’est vrai que finalement, à l’évidence les zèbres ont inventé le code barre ! Et en plus, il paraît qu’aucun zèbre n’est identique, ce qui valide d’autant plus la sophistication ultime de ce moyen de paiement, ou d’identification chez les bêtes !

    • doctorix doctorix 23 février 16:48

      @Piere Chalory

      Il faudrait faire un additif sur Gerald Bronner, injustement oublié.
      Il faut savoir que ce personnage est conseiller scientifique d’Areva.
      Par ailleurs, il considère les terroristes jihadistes comme psychologiquement normaux (est considéré comme normal tout individu qui sert les intérêts US).
      Il dit même que «  : »Les fanatiques sont beaucoup plus cohérents que nous d’un point de vue moral" .
      Le petit texte suivant remettra les pendules à l’heure à propos de ce redresseur de torts qui ne nous aime pas, nous, les conspis :



    • Piere CHALORY Piere Chalory 23 février 17:15

      @doctorix


      L’a pas l’air mal dans le genre, ce Bronner, ’’l’homme’’ est mieux que la Nature, pour certains.

    • cassandre4 cassandre4 24 février 01:31

      @M de Sourcessure

       On sait maintenant qu’il s’agit de codes barres. 
      --------------------------------------------------------------------------
       Meuh nan, po du tout ! c’est parce qu’ils se cachent derrière les bambous, pour se protéger des rigueurs du soleil !
       J’ai une autre explications, mais elle risque d’en rendre quelques uns mossad !


    • Shawford ORANGE SKIN 24 février 01:35

      @cassandre4 Dis toujours Bon si tu veux pas me parler je sors (de la conversation pas de la terre quoique smiley ) Panini problem


    • fred.foyn Le p’tit Charles 23 février 11:37

      Il n’y a qu’un césar, celui de Pagnol....les autres....bof.. !

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