@Pierre Sanders

Oh la la. On voit que vous ne me connaissez pas, pas du tout. Je ne parle jamais aux flics. Oui, non, nom, prénom, qualités.

Après, c’est du cas par cas.

Je vais vous refiler un truc, dont tout le monde ici, pourrait faire son profit une fois ou l’autre.

Une plainte avait été déposée contre moi, pour une babiole insignifiante mais pénale quand même. Il n’y avait ni témoins ni indices.

Deux policiers viennent me quérir.

- Veuillez nous suivre au commissariat.

J’enfile une veste, je prends mon trousseau de clés.

- Je vous suis.

C’est déjà pas ce qui était prévu.

Moi, je dois dire : - Pourrais-je au moins connaître…

Eux, leur réplique, c’est : - Ici, c’est nous qu’on pose les questions

C’est mal parti. Pour eux.

Je monte dans leur fourgon, toujours muet comme une carpe, je les suis jusqu’à la salle d’interrogatoire.

J’ouvre une parenthèse. Si dans le fourgon, il y a une vitre qui donne sur la rue, et qu’un flic est resté à côté de vous, à la première gonzesse qui passe, vous émettez un sifflement admiratif, même si c’est un thon, même si elle tarte comme une maigrichonne de 65 ans retraitée de l’Education nationale.

Ne jamais regarder si le flic réagit et comment !

A ce moment-là, les bourres, ils pensent soit qu’ils ont affaire à un dur de dur, qui survivra à une avalanche d’annuaires téléphoniques sans rien lâcher, soit qu’il s’agit d’un doux dingue vivant hors de l’espace et hors du temps.

A aucun moment, pendant leur éducation de flics, personne ne leur a parlé de types qui pourraient les balader. C’est inconcevable. Eux si tellement intelligents et les citoyens, si tellement cons.

Retour à la salle d’interrogatoire.

Je réponds poliment à toutes les questions, de préférence par monosyllabes. Vient le moment où on entre dans le dur. Je hasarde une question :

 

- Vous dites que c’était quand ?

- Le 30 février dernier. Il y a pile trois mois, répond l’un d’eux, presque mielleux. Ainsi, c’est lui qui fait « bon flic » quand les choses se passent « normalement ».

- Moi, interloqué : - Comment voulez-vous que je me souvienne d’une soirée précise coincée entre les dix précédentes, toutes identiques, et les dix suivantes toutes semblables ? Si j’avais fait quelque de spécial ce soir-là (j’avais fait quelque chose de spécial), je m’en souviendrais obligatoirement, mais alors là…

Je me tiens le front, fais semblant de réfléchir intensément. En vain, il n’y a rien qui me revient.

Ne jamais inventer des détails pour faire vrai, jamais, un mot de trop peut-être fatal.

Il y a des vrais affranchis qui ont fini sur la bascule, à cause d’un mot malheureux qui, par recoupements, ont orienté la volaille dans une autre direction.

J’attends, nonchalant, de lire et de signer le procès-verbal. Je lis et juste avant que je signe, un des deux flics, le faux « bon » me demande :

- Vous avez quelque chose à ajouter ?

Et moi, jubilant de l’intérieur à en exploser :- Ben c’est-à-dire que…, si une affaire comme cela se reproduisait, je préférerais ne pas devoir aller au commissariat entre deux policiers. Les voisins ne peuvent déjà pas me saquer. Je suis distant, paraît-il…

Cela dit, ma gracieuse consultation, c’est pour des bricoles, des petites bricoles.

Si vous avez laissé du matériel génétique à l’intérieur de la morte, si elle a des bouts, même microscopiques, de votre cuir chevelu sous les ongles et 750 mm2 (50 x 15 mm) de votre marcel entre les dents, je déconseille fortement. Déjà que les jurés ne vous auront pas à la bonne à cause du motif décoratif que vous avez réalisé, de son vivant, avec une cigarette sur le ventre de la victime, mieux vaut ne pas les agacer davantage. La Veuve n’existe plus, mais personne n’a intérêt à figurer au Guiness, avec un record d’incompressibilité.