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Il est évident que rien du tout. Cet immeuble a été lourdement touché par la chute des débris d’une des tours, mais bien sûr, on ne voit jamais les photos de la face ravagée sur les sites conspirationnistes. Pas plus qu’on ne voit l’incendie qui s’est déclenché et a brûlé pendant des heures. Et évidemment, les pompiers ne sont pas montés dans l’immeuble pour l’évidente raison qu’ils avaient peur (ce qui était parfaitement légitime vu les circonstances) et qu’en outre, l’immeuble avait été rapidement évacué. Le WTC7 a été abandonné à son sort, voilà tout.

Et allez, encore une fournée de zinzins. Des fois, on se dit quand même que la presse mainstream a du bon. En particulier, elle a parfois le sens du ridicule.

C’est un problème de marketing, coco. Les Thaïlandais on les aime bien, on va chez eux en vacances, ils font de la bouffe sympa, les plages sont belles, les filles sont mignonnes. Quand il leur arrive une catastrophe, surtout une catastrophe télégénique (oh, t’as vu la grosse vague), on se sent concernés.

Les Pakistanais, on les aime pas beaucoup, ils viennent chez nous pour faire monter l’immobilier, on les connaît surtout pour leur amour de la lapidation des femmes adultères et de la bombe atomique, ils planquent Ben Laden et ils nous envoient des talibans. Alors fatalement, quand ils se prennent un tremblement de terre (que bien sûr personne n’a filmé, parce que ces traîne-misères n’ont même pas de camescope, et puis de toute façon c’est pas sexy à la télé), ben du coup, c’est pas limite qu’on s’en fout, mais presque.

Le secret : LE MARKETING !

Vu, quand je travaillais dans un labo :

- Une thésarde qui perdait son temps à poursuivre des recherches sur un process bien connu pour être parfaitement impossible.

- Un chef de labo qui sortait une excellente présentation à chaque colloque. Malheureusement, c’était toujours la même.

- Un maître-assitant très passionné par ce qu’il faisait... en dehors du labo (il passait son temps à gérer son club de rugby et à pistonner ses poulains). Par contre, en un an, je ne l’ai vu qu’une seule fois mettre une blouse pour manipuler.

- Je passe sur le bal des lèche-culteries pour gagner tel ou tel petit avantage, c’est tellement commun que c’en est trivial.

- Une technicienne de labo traitée comme une sous-merde, mais bon, elle a signé, c’est pour en chier.

- Ah, et il y avait un gars qui faisait du bon boulot. Bon, c’était un peu le professeur Tournesol, mais il avançait, il fouinait, il était curieux, il explorait de vrais champs de recherche. Devinez qui était le plus mal noté du labo ?

Effectivement, j’y ai passé des années à poursuivre un diplôme de chômeur qui m’a brillamment permis de rester un an à l’ANPE avant de trouver un boulot (un bon boulot d’ailleurs) dans un secteur d’activité qui n’avait STRICTEMENT RIEN A VOIR avec le sujet de mes études.

Et là vous allez me dire « oui mais t’avais qu’à te renseigner avant, ducon ». Eh oui, mais avec un CDI ouvert tous premiers jeudis pairs du mois entre 15h35 et 15h50, et quand on n’a pas des parents profs, c’est pas facile de savoir que la filière que vous suivez est une voie de garage (c’était avant internet tout ça). Et vous pouvez autant compter sur les conseils des profs eux-mêmes que sur les conseils d’un banquier quand vous voulez placer de l’argent. Ah oui, mais grace à mon dévouement, j’ai permis à de doctes professeurs d’université de justifier leur salaire, de faire tourner leurs labos improductifs, de flatter leur ego.