Mango

Intressant.

Et que pensez-vous des programmes actuels de la télévision publique allemande ?

Scénario

Intérieur jour, ambiance glauque, mobilier de bureau défraîchi, cendrier rempli de bâtons de sucettes, d’emballages de patchs anti-tabac et de chewing-gums à la nicotine. Pourtant, l’atmosphère paraît curieusement enfumée.

Le chef est affalé dans son fauteuil, pieds sur le bureau, ordinateur portable sur les genoux et rumine son chewing-gum en visionnant distraitement une vidéo « coquine » franchouillarde à souhait dans le style « apaches », air de musette et dialogues canailles en argot désuet.

Un agent en uniforme fait irruption. Il porte un badge « I love my President » et sa matraque est entaillée à la manière des crosses de colt .

L’AGENT : (haletant) Chef, chef... Je viens de démasquer la nouvelle Anti-France !

LE CHEF : (coupe le son de la vidéo au moment où on entend « Oh oui, mon Paulo, montre moi ta grosse matraque ! ». L’agent rougit). Vous délirez Paulo ! Euh... Laburette. Excusez-moi, j’étais sur une enquête... Vous délirez Laburette !

L’AGENT : Non chef, sauf vot’ respect chef ! Avec les collègues, on a infiltré les sites gauchistes chef, et on a appris des trucs...

L’ anti-France n’est plus un chinois habillé en smoking qui parle avec l’accent allemand en fumant des américaines, chef !

LE CHEF (bondissant sur ses pieds et rattrapant de justesse son portable qui, sous le choc, se remet à émettre des sons douteux auxquels il met fin en arrachant rageusement les fils du haut-parleur) : Eh bien, parlez mon Paullo ! Laburette ! Qui est-ce ?

L’AGENT : un dénommé Cabanel, chef, Olivier de son prénom, et artiste de surcroit !

LE CHEF (accablé) : Un artiste... J’aurais dû m’en douter ! J’espère au moins qu’il ne bénéficie pas des indemnités d’intermittent... Quel genre d’artiste ?

L’AGENT : Du genre qui écrit chef... Les pires !

LE CHEF : Ah les chiens... On les envoie à l’école, et après, ils écrivent... Mais dites-moi Paulo, euh, Laburette, qu’est-ce qui vous fait dire qu’il est la nouvelle Anti-France ?

L’AGENT : Facile, chef ! Y’a qu’à voir ses articles : y se moque de « Travailler plus pour gagner plus », chef ! Alors qu’il est question que ça remplace « Liberté, Egalité, fraternité » et que ma femme l’a déjà brodé au point de croix sur l’oreiller du petit pour l’édification des futures générations chef ! Et aujourd’hui, il sape le moral des bons français en prétendant qu’on est les champions dans des trucs débiles, chef !

LE CHEF : Champions dans des « trucs débiles » ? Quels « trucs débiles » ?

L’AGENT : Ben, euh... On a pas trop compris. Heureusement, la femme de ménage a son fils à l’ ENS et elle l’a fait venir. Il a réussi à nous expliquer que c’était pas gentil pour les Français.

LE CHEF : Et vous n’avez rien fait ?!?!

L’AGENT : Mais siiiiii, chef ! On a répondu. Sauf que les gauchistes y font rien qu’à se moquer des fautes d’orthographe, alors bon... C’est dur, aussi... (Il se détourne en se dandinant et verse une larme, puis étouffe un sanglot).

LE CHEF : (se lève et tapote affectueusement l’épaule de Laburette) Allons, allons... Vous avez fait votre devoir, à votre niveau...

L’AGENT : (la voix entrecoupée de sanglots et de reniflements) Heu... Heu... Heureusement (snif), il...il...il y a encore des papa...papa... papatriotes !!! Car le Caca...caca...cacabanel ne recueille fort heureusement qu... snif qu... qu’un léger pourcentage favorable...

LE CHEF : C’est encore trop ! Tout cela nous dépasse, Paulo ! Euh... Laburette ! Il ne nous reste qu’à faire appel à... SUPER DUPONT !!!

L’ AGENT (sidéré) : NON !!! Pas LUI !!!

LE CHEF (rassurant et résigné) : Si !

Un rai de lumière s’insinue par la lucarne poussiéreuse et illumine le modeste bureau d’un éclat aveuglant. Au centre d’un halo étincelant, le Super-Dupont 2007 porte un costume Prada, une chemise en vichy, et les cheveux ondulés gominés en arrière La moustache a disparu mais il arbore des canines aiguisées. Plus de charentaises, mais des chaussures de « Drag Queen » qui lui font prendre 15 cm. A la place du « SD » de Super-Dupont, on peut voir un « SS », pour « Super Sarko » agrémenté d’un portrait de Bush lisant un livre d’enfant à l’envers, hommage à l’anti-intellectualisme.

L’AGENT : (agenouillé) Cépadieupossib’.

LE CHEF : C’est moi que je vous ai fait appeler !

SS : (un Double cheese dans une main, et un coca dans l’autre) Je ne l’oublierai pas ! Et il y aura toujours des cacahuètes au chaud pour vous chez moi !

Accolade virile, rires, fondu enchaîné sur le Mont Rushmore (avec NS incrusté dans l’image à la place du c... qui a aboli l’esclavage, déstabilisant par le fait tout un système économique qui avait pourtant fait ses preuves, enfin, je veux dire, si on est pragmatique, hein... ), et en fond sonore « On a tous en nous quelque chose de Sarkozy », par Jauni, en passe de remplacer la Marseillaise dont le refrain sur « un sang impur » continue d’effaroucher autant les gauchistes, les défenseurs des animaux , que les émigrants d’Europe de l’est qui le prennent au premier degré.

Bonne soirée à tous !

Selon Lerma, qui a l’air de bien connaître Paris, le 22ème serait à éviter à cause :

1. des étrangers

2. des SDF

3. des RMIstes et des chômeurs.

4. D’une concentration anormalement élevée de fonctionnaires marxistes.

Rayez les mentions inutiles.

Vous avez droit à plusieurs réponses.

Merci pour ce bon article.

Un de mes amis guadeloupéen, expert comptable à la Défense, adore Londres aussi : il ne s’y fait pas contrôler 3 fois/jour sous prétexte qu’il est bronzé et conduit une superbe voiture !

Je connais bien Londres : une de mes nièces y travaille pour un salaire mirobolant mais ne peut rien s’offrir d’autre qu’une chambre minuscule, quasiment dans la cave d’une petite maison en colocation, dans un quartier certes résidentiel, mais très excentré, et où elle ne peut recevoir personne.

C’est vrai que les qualités sont rapidement reconnues et rémunérées en conséquence, mais les « défauts », comme tomber malade, sont tout aussi rapidement sanctionnés ! Ainsi, une jeune fille de ma connaissance y avait trouvé un poste en or à la sortie d’une grande école de commerce (française !) et frappée par une grave maladie rénale, s’est réveillée d’un coma virée sans indemnité, surendettée- son loyer avait couru alors que son salaire n’était plus versé après 2 semaines d’absence. Rapatriée et soignée (en France), elle y touche désormais l’Allocation d’Adulte Handicapé (française...).

L’Eldorado n’existe pas : tout se paye, hélas, en ce bas monde.

Ce qui ne veut pas dire que la France n’aie pas de progrès à faire en matière de dynamisme et de prise de risques. Ce qui est regrettable, c’est que l’on demande toujours aux mêmes de prendre des risques, et que ceux qui le leur conseille ont généralement leurs arrières bien assurés.

@ Barbathoustra,

Je ne suis pas croyante non plus, et comme vous, je ne suis pas persuadée que ma présence sur terre ait plus de légitimité que celle d’une langouste, mais-comme beaucoup de femmes devenues mamans- je possède au plus haut point une sorte d’instinct de survie de l’espèce, et il ne fait aucun doute, bien que je répugne à toute violence, que face à moi, adulte humaine en bonne santé et accessoirement affamée, la langouste, même vieille, méritante, chargée d’enfants et handicapée, n’a aucune chance (sauf si je fais un malaise vagal en essayant de la chopper, auquel cas c’est elle qui me mettra au menu de sa famille), et franchement, finir comme ça ou dans un vase sur la cheminée des petits enfants qui engueuleront leurs rejetons parce qu’ils auront fait tomber mémé, ramassée à la balayette avec les aiguilles du sapin et les poils du chat...

Allez, profitons de la vie !