Mango

Mais oui, Claudia ! J’ai oublié le pire ! Les abominables marques d’élastiques à la taille ou sur les cuisses (Dim Up) sur nos peaux fines et sensibles ! Une atrocité sans nom ! Bises Claudia, et trouve ta marque !

C’est mon voeu pour 2008 !

@ l’auteur. J’ai bien aimé votre article qui m’a inspiré un long commentaire (ce qui m’a valu une demi douzaine de « ben , où t’es, kesstu fous ? » de la part de mon cher et tendre), mais je ne peux m’empêcher de lui trouver un petit côté « faux cul », tendance confirmée par certains commentaires, du style « déçu par bobonne » ou carrément racolleurs. Non, mais, franchement : vous préférez quoi ? Un canon en collants ou un thon en bas résilles ? Posez-vous la question, et si c’est le thon en bas qui vous inspire, demandez-vous séreusement pourquoi vous n’avez pas accès à la bombe !

Alors voyons... Bas, collants, socquettes, chaussettes, jambières...

Le pire de tout : la chaussette mi-bas, celle des « vamps », qui fait paraître le genoux le plus gracieux mou, blanchâtre et gélatineux... A proscrire absolument mesdames ! Et j’en vois encore de pleines gondoles aux rayons « lingerie », donc, c’est que ça se vend ! Et après ça, y’en a qui se plaignent d’être trompées ou larguées... Mais réagissez ! Personnellement, je n’en porterais pas, même si on me payait, et même devant un poisson rouge, j’aurais honte...

La grosse chaussette de laine, en revanche, bien épaisse, à grosses mailles et dans des coloris naturels, joliment tirebouchonnée sur la cheville et portée avec un petit short boxer pastel, peut mettre en valeur le galbe d’un mollet et la finesse du genou, à condition d’avoir un grain de peau irréprochable, une épilation parfaite, la cuisse nerveuse, et qu’un léger hâle contraste avec le blanc cassé ou le gris du tricot, faute de quoi, vous aurez l’air d’ un shar-peï.

La socquette : à proscrire absolument passé 14 ans, ou, à la rigueur, à adopter très brièvement en privé pour faire œuvre de charité lorsque vous constatez que votre dernière conquête fantasme sur votre ancien uniforme du « couvent des oiseaux », puis s’en débarrasser immédiatement et impitoyablement (des socquettes et du mec, qui pourrait bien un jour faire la sortie des écoles !) : en effet, même avec des jambes d’1m20, Adriana aurait l’air cloche en socquettes. Mais bon, y’en a qui aiment ça , qu’on ait l’air cloche... Si ça vous fait plaisir de leur faire plaisir... Chacun son truc, hein ?

La jambière peut être très avantageuse pour la maigre : elle efface le genoux cagneux, étoffe le mollet, souligne la finesse du pied. Un seul impératif : avoir la cuisse longue et la fesse haute, faute de quoi, ça fait raccord avec le slip et on a la désagréable impression d’un buste posé sur deux accordéons.

Les collants... Les collants ! Les collants ont fait de gros progrès... On en trouve de charmants, avec slips dentelle, fendus là où il convient qu’ils le soient, avec petits nœuds, des qui aplatissent le ventre, des qui remontent les fesses, des qui stimulent le système veineux, des qui vous galbent, des qui vous amincissent... Y’en a même qui cumulent toutes ces propriétés, et dès que vous aurez arpenté toute la ville pour les trouver à votre taille et dépensé une demi-journée de salaire pour les acquérir, il vous reste à faire le plus difficile : les déballer et les enfiler sans les trouer ! Car, le saviez-vous ?, le nylon était tellement résistant qu’il fut nécessaire de le tremper dans un bain d’acide afin d’assurer la subsistance des industriels par l’obligatoire renouvellement de nos dessous... Aujourd’hui, en plus de la fragilisation volontaire de la fibre, nous avons droit au « packaging » meurtrier qui s’accroche à la maille, et inutile d’envisager l’enfilage d’un collant si vous n’êtes pas passée par un minimum de ¾ d’heure de pédicure, avec polissage des ongles d’orteils, élimination des peaux mortes et rabotage de la corne... Sans compter vos doigts (de mains) : maladroits, impatients.... Crac ! Ils passent à travers... Je ne parle même pas des femmes enceintes ou tout simplement affligées d’un peu de ventre, de rhumatismes ou autres raideurs articulaires, incapables de se contorsionner efficacement pour parvenir à se glisser sans encombre et sans dommage dans cet abominable étui dont on se demande bien quelle est l’utilité, à part de ne pas avoir froid aux jambes, et pour ça, il vaut mieux enfiler un pantalon.

Les bas... Ah ! Les bas ! J’aime bien les bas... Je les considère comme une survivance de l’histoire. Tout le monde en mettait, et maintenant, c’est rien que pour nous, les femmes... Et prout ! J’aime bien les choses qui ne servent à rien d’autre qu’à faire joli. De plus en plus « rebelle », vu l’époque... Le bas a un avantage économique indéniable : si on en file un, on est pas obligé de changer les deux, car sauf aberration morphologique, un bas droit vaut un bas gauche. De plus, les porte-jarretelles et guêpières actuels ont l’avantage de s’enfiler en un clin d’œil (sauf si vous optez pour le modèle à lacets ou à agrafes - à réserver aux grandes occasions-), et n’ont plus du tout le côté « harnachement de cheval de course » qui nuisait à notre image, vous savez, du temps où Monsieur s’impatientait dans l’entrée en grommelant « on est en retard... Mais qu’est -ce qu’elle fout ??? »- Ben... Elle attache ses bas, et elle t’emmerde ! En plus, le bas « qui plisse », et qui fut autrefois rédhibitoire, aujourd’hui, c’est sexy ! Y’a pas de raison de s’en priver...

Quelques inconvénients toutefois : en hiver, on se gèle quand même un peu les miches entre les bas et la culotte. ‘Paraît que ça raffermit... Peut-être, mais on se les gèle quand même ! A vélo, on se les gèle encore plus grave, sans compter le risque d’accident consécutif au choc de l’automobiliste lambda confronté au porte jarretelles à l’occasion d’un coup de vent : freinage intempestif, conduite au ralenti à l’allure du vélo, de la main gauche et d’un œil , vitre droite ouverte pour mieux voir et pour tenter d’établir le contact... Pire : l’homme perd le contrôle, vous fait une queue de poisson, et vous vous retrouvez à exhiber vos dessous affriolants aux pompiers, aux brancardiers, aux infirmières, à l’interne de garde, ainsi qu’ au médecin urgentiste et à la petite dizaine d’étudiants en médecine, pour la plupart étrangers, qui gravitent autour de lui en se disant qu’ils ont bien fait de choisir la France pour leur stage... Ach ! Petites femmes de France ! Grosses coquines !

Pire encore : dans votre boite, c’est le jour des décos de Noël , et entre le lumbago de l’un, le vertige de l’autre, les obligations du troisième, il ne reste plus que vous pour monter à la grande échelle pour accrocher l’étoile à la poutre centrale de la scène... Et vous-vous dévouez, pour que les chers petits aient un théâtre féérique dignement décoré, et arrivée au sommet, vous vous apercevez qu’ils sont douze à s’être dévoués à leur tour, pour tenir l’échelle... Et ça dure ... L’étoile n’est pas au milieu... Plus à droite... Plus à gauche... Retourne- la pour voir...Non, elle était mieux plus... Un peu... Tu vois...

Mesdames : bas, collants, socquettes, chaussettes, jambières... Nous nous faisons avoir ! Qu’on se le dise, et une fois qu’on le sait, choisissons en toute sérénité et connaissance de cause.

Bises à tous, et surtout à toutes mes sœurs d’infortune confrontées à des choix cornéliens pour l’amour de ces messieurs, en cette nouvelle année 2008 !

Merci pour cet excellent article. En tant que simplette de base, et pour aider ceux qui vont immanquablement trouver que « vous compliquez tout », je me permets d’apporter ma modeste contribution.

J’ai la chance de travailler en étroite collaboration avec un pédo-psy qui m’a dit un jour :

« la perversité, c’est simple à reconnaître : ça met les gens équilibrés mal à l’aise et ça fait jubiler les autres ».

C’est un raccourci, je vous l’accorde, mais ça suffit au commun des mortels pour savoir à qui , ou à quoi ils ont affaire.

En cette période de fêtes, de dépenses « incontournables » en ripailles « obligatoires », sans parler des prochains vœux présidentiels qui promettent d’être un morceau de choix, les occasions de faire le test ne manqueront pas !

Il faut une sacrée aptitude à la résistance pour être un « pied-noir rouge », Monsieur Bilger. A commencer par celle de résister à sa propre famille pour ne pas devenir aigri, l’un des reproches le plus souvent servi à cet artiste, ce saltimbanque qui se réclame de cette famille, faute d’en avoir une autre.

J’ai beaucoup apprécié bon nombre de vos articles, et cet acharnement me questionne. Si j’ai bien compris, vous jugez (c’est votre métier !) , que le terme de « résistance » est inapproprié lorsqu’il s’agit de débiner et de ridiculiser un puissant, qui, pardon de le dire, n’en a effectivement nul besoin : il y parvient très bien tout seul !

Soit... Que proposez-vous ? Aux dépends de qui rirons-nous ? Des blondes ? Des pédés ? Des noirs ? Des arabes ? Des juifs ? Des femmes ? Des corses ? Des belges ? Des belle-mères ?... C’est ça qui vous fait rire ? Eh bien il y a pléthore d’offre en la matière : allez-y, riez un bon coup, ça vous fera du bien.

Quant aux comiques satyriques, il y en a de très bien qui s’en donnent à coeur joie sur le dos des « Gôchos-socialos-bobos » et autres fonctionnaires, immigrés et sans papiers... Lâchez-vous !

Et pour finir, ne vous en déplaise, le comique de Bedos s’appelle bien du « comique de résistance » : c’est un « fou du roi », si vous préférez, ça a toujours existé, de tous temps, en tous lieux, on a toujours eu des gens capables de railler les « maîtres », qu’ils risquent le fouet, la mort, ou un article méprisant, peu importe... Ils existent, et remplissent parfaitement leur rôle dès lors qu’ils dérangent. Pour le coup, c’est réussi.

Sous-entendriez -vous q’un véritable acte de résistance consisterait à se barder d’explosif avant de se déguiser en Donald et de se jeter a cou du président ? C’est grave, ça ! Une telle posture reviendrait à « excuser » les actes terroristes, à moins d’admettre qu’il n’y a qu’une seule vérité, qu’un seul « bon droit »... Inquiétant pour quelqu’un censé juger en son âme et conscience. S’il n’y a plus que « la Loi », à quoi bon conserver des juges ? Un bon logiciel vous enverra l’addition... Quelle économie !

Voulez-vous dire qu’il n’y a pas matière à résistance ? Pour vous et moi, certes non... Fonctionnaires, et donc « nantis », « intellos » de surcroît, nous ne risquons rien d’autre que de nous retrouver, au pire, démis de nos fonctions et contraints à l’exil, ce qui pose moins de problème à un « intello » qui transporte toujours avec lui son outil de travail, à savoir sa tête, qu’à un agriculteur, un commerçant ou un petit entrepreneur ou artisan. Ne parlons même pas des pauvres bougres qui n’ont que leurs bras à louer et qui seront payés au prix de la main d’oeuvre locale : ils ont intérêt à bien choisir leur point de chute. Il y a des pays où c’est soupe à midi et paillasse le soir. Renseignez-vous !

En revanche, pour le SDF flanqué à la Seine, pour le sans-papiers qui brûle, pour les familles de travailleurs pauvres logés à prix d’or chez des marchands de sommeil par tous les « happy tax payers » qui n’ont pas les moyens de se barrer à Gstaadt, pour les ravages du saturnisme,de la sous-alimentation, irréversibles, qui crétinisent des générations, pour les coupes sombres dans tout ce qui fait notre avenir et celui de nos enfants, la santé, l’éducation, la recherche, la justice, pour abuser les faibles, les malades, les retraités rattrapés de justesse du fait du prince, histoire qu’ils votent « bien » aux municipales, les stigmatiser, les culpabiliser. Surtout bien culpabiliser tout le monde ! Le meilleur moyen pour qu’ils se bouffent entre eux, les uns- les autres, et en bavant d’envie devant les « pipoles » sur écran plasma et papier glacé, et les persuader que s’ils n’y sont pas , eux, sur le yacht, la villa à 20000 la semaine, à Euro Disney avec un Top Model, c’est pas qu’ils sont des gros nuls, non, ça, c’est ce qu’on pense, mais c’est pas bon pour le moral des ménages : c’est à cause des « autres » ! Ne vous inquiétez pas : même si vous êtes tout au bas de l’échelle, on en trouvera toujours un en dessous responsable de tous vos malheurs : un plus noir, un plus vieux, un plus malade...

Nous, les méditerranéens, on nous a déjà fait le coup... Toutes les galères qui nous arrivaient, c’était la faute de l’ « autre » : le juif, l’arabe, le chrétien... Rayez la mention inutile. Et ça a tellement bien marché qu’on en cause encore. J’ai des preuves : tapez « conflits » dans votre moteur de recherche, et vous verrez !

Aussi, le choeur de Bedos, El Maleh et Jamel, main dans la main, entonnant « Méditerranée », reste un des moments les plus émouvant de mon insignifiante existence. C’est sans doute bêtement sentimentaliste et naïf, en tout cas pas dans l’air du temps : j’en suis parfaitemnt consciente, ne vous fatiguez pas ! Maintenant, rassurez-vous : les sentimentalistes naifs sont parfaitement capables de se défendre en étant cyniques et en tapant là où ça fait mal. Est-ce cela que vous appelez « aigreur » ?

Tout le monde n’a pas l’occasion de faire dérailler un train, mais rassurez-vous : ils restent encore des causes qui méritent de se battre. Le fait qu’ « on ne risque rien » ne les déprécie pas. Ce qui les déprécie, c’est qu’on y « gagne rien », et ça, c’est louche ! Forcément, c’est pour la pub, vu que quelqu’un qui pourrait se contenter de glander et qui s’engage, hein ? Pas possible qu’il le fasse sans en tirer un bénéfice ! Inconcevable pour les « décomplexés » !

Je ne suis pas objective : Bedos est pour moi un père spirituel, ce qui ne me fait pas renier le biologique. Ils ont le même âge, ont parfois tendance à radoter, ne mesurent peut-être plus très bien la portée et l’impact de leurs propos, exagèrent, confondent, enjolivent... Mais ça n’entame en rien l’admiration que je porte à l’un et à l’autre.

En conclusion, il me semble qu’il y a aujourd’hui d’autres motifs d’indignation que le prétendu galvaudage du terme « résistance » que j’espère pouvoir continuer à empoyer en techno sans tomber sous votre vindicte.