Mango

@ Docdory, pour info.

« Il est absolument interdit d’infliger aucun châtiment corporel aux élèves. Il est également interdit aux instituteurs et institutrices de tutoyer leurs élèves. » Arrêté du 18 janvier 1887, toujours en vigueur.

Encore une fois, au lieu de gesticuler, il suffit d’appliquer ce qui existe, ou de l’abroger... Question de sensibilité.

Pour ma part, je place le respect que je dois à mes élèves ailleurs que dans le vouvoiement ou le tutoiement : un « Trucmuche, vous êtes nul » me paraît infiniment moins respectueux qu’un « tu n’as pas réussi ton devoir ». Mais il faut reconnaître que la façon dont on s’interpelle influe sur les relations. C’est comme le costume pour un acteur : ça aide à se tenir, à parler et à marcher différemment.

Ni le « vous », ni le « tu » ne sont foncièrement respectueux ou méprisants : tout est affaire de ton, de contexte et de ce que ce petit mot véhicule.

Je vouvoie parfois mes élèves, histoire de les habituer à ce mode de communication que beaucoup ignorent (précisons qu’il s’agit d’enfants de 5 à 14 ans en rupture scolaire et familiale, victimes d’abus, violences et maltraitances, et au mieux d’absence de soins) : en général, ça les fait sourire, ils se redressent, et pendant quelques heures, ils s’en amusent, se donnant du « Monsieur » et du « Madame » , d’une petite voix flûtée. Tout juste s’ils ne se mettent pas à lever le petit doigt !

Mais j’ai aussi constaté que le vouvoiement me venait naturellement lorque je devais reprocher des faits d’une exceptionnelle gravité (violences physiques, mises en danger...) et qu’il était alors redoutable. Il agit alors comme une mise à distance, mieux qu’une mise au coin, et même des petits bouts qui confondent encore les chiffres et les lettres y sont sensibles, et même trop ! Chez ces enfants en forte quête affective, j’ai provoqué sans le vouloir de véritables crises de désespoir par un simple « qu’avez vous fait, Machin-chose ? » indigné.

Pour avoir testé, le « qu’as-tu fait ? » sur le même ton n’a pas du tout le même effet.

Le principe n’était peut-être pas tout à fait identique - j’avoue que je n’ai pas regardé, car je craignais de faire un coup de sang, mais j’ai lu, vu et entendu beaucoup de commentaires- mais je vous rejoins sur le fait que nous sommes toujours prompts à nous scandaliser sur ce qui se passe aileurs, sans pour autant nous remettre en question.

@ Tetsuko.

Gag, gag ! Mais c’est vrai !!! En écrivant « bombe atomique » je pensais à l’impact, pas aux données objectives, quoi que la taille fine et le décolleté généreux associés au « champignon » atomique ne soient pas innocents, à mon avis, et participent pour beaucoup à la fascination des hommes qui nous gouvernent pour cette saleté.

Mais je suis retorse et de mauvaise foi.

J’assume.

C’était un gag hors sujet. Pardon !

Cette charmante vielle dame tout à fait astucieuse a parfaitement raison ! Si nous faisions un peu preuve de civilité, une personne âgée ne devrait pas avoir à poireauter 20 minutes pour sa tranche de jambon et la pâtée du chat, et ne serait pas obligée de développer des statégies pour ne pas aggraver sa phlébite !

Jeune (ou simplement jolie)et pressée, avec moins de 5 articles dans le panier, une file d’attente masculine judicieusement choisie et un « Je n’ai que ça et je suis horriblement en retard... Vous permettez ? » implorant peuvent vous faire gagner 1/4 d’heure facile.

Soyez particulièrement vive lors du passage en caisse, pas plus de 2 minutes paiement compris, à moins que vous n’ayiez un physique de bombe atomique, auquel cas ces messieurs ne se lasseront pas de vous voir vous pencher pour poser vos achats au fond de votre petit caddy pliable qui avait déjà subjugué la gent masculine par son ingéniosité lorsque vous l’avez sorti à l’avance de votre sac à main, tout comme votre carte de paiement.

Surtout,ne vous trompez pas de code, à moins d’être particulièrement jolie, ce qui vous fera juger attendrissante, « Ah, les femmes ! », (surtout si vous rougissez et vous confondez en excuses), mais exaspérante, « Ah, les bonnes femmes ! » si vous êtes un tromblon à moustaches.

Ne vous laissez surtout pas embarquer dans une conversation avec la caissière, même si vous la connaissez bien et que vous discutez volontiers le bout de gras avec elle en d’autres circonstances. Coupez court avec diplomatie et vous vous rattraperez au prochain passage en demandant des nouvelles du petit dernier sur l’otite duquel vous n’avez pas eu le temps de vous appitoyer, exaspérant du même coup les ménagères qui vous suivent, mais vous vous en fichez : elles ne vous laisseront jamais passer devant elles de toute façon.

Tandis que la caissière, elle, vous rendra service le jour où vous avez oublié votre CB, votre chéquier, et qu’il vous manque 2 cts d’ euro.

Enfin, n’oubliez pas de sourire et de remercier chaleureusement avant de partir avec un coup d’oeil à chacun des généreux citoyens : vous pourriez retomber dessus si vous habitez le quartier.

Quand je serai vieille, si ça ne marche plus, je n’aurai aucun scrupule à faire « le coup du panier » !