WOMBAT

Puants, suants,affublés de tenues ridicules ? C’est drole, quand je me sers de mon vélo (Un magnifique Raleigh de ville qui doit avoir quarante ans et est dans son état d’origine impeccable)je porte des chemises en flanelle, des pantalons en whipcord à pinces et des mocassins Weston, quant à mon eau de toilette c’est Habit Rouge, de Guerlain. J’habite la proche banlieue et pour ce qui est de me rendre à la capitale ce n’est absolument pas un problème, avec, cerise sur le gâteau,la jouissance suprême qui consiste à contempler l’embouteillage inextricable tout en circulant tranquillement sur la piste cyclable. Je n’ai aucune peine à imaginer la tronche du beauf auteur de cet article pathétique ; sa gourmette, sa Breitling chinoise, son chien d’attaque, ses godasses bariolées, aussi grotesques que son auto et toute la rancoeur et les frustrations accumulées au nom de son bon droit...

Article passionnant, étayé et qui fait froid dans le dos. En cas de renversement du président/dictateur ce serait , dans le pire des cas, le premier califfat doté de l’arme atomique et qui plus est du lanceur performant qui va avec. On serre les fesses et je présume que les voisins directs font la même chose. C’est malheureusement tout ce qu’il nous reste à faire et, vu l’expérience irakienne, personne n’ira au Pakistan calmer le jeu, d’autant plus qu’il n’y a apparemment pas de pétrole ou quoi que ce soit à piller...

Lang c’est le Paris Hilton de la République (hors les nichons et le pognon),mais pourquoi s’intéresse-t-on à lui encore et toujours ? De toutes manières il est simplement et systématiquement du côté du pouvoir, quel qu’il soit et si demain l’élastique du slip de sa mère soulevait l’intérêt d’on ne sait quelle sous engeance de rap foireux,célèbre (pendant cinq minutes), Jack l’innénarrable aurait déja sous le coude un programme à ce propos. Sur tant de vanité, de vacuité, d’hystérie de paraître il n’y a pas à gloser d’avantage, mais il faudra carboniser l’individu au chalumeau si l’on ne veut plus en entendre parler.

Un ami Suisse m’a dit un jour, en plaisantant, que dans son Pays tout était interdit, sauf ce qui était obligatoire. Sujet de méditation : Si l’on omet l’élevages de porcs,la Confédération Helvétique serait-elle calquée sur l’Islam ? Et puisque certains intervenants dans ce débat affirment que le dit Islam est un jardin où s’épanouissent mille bouquets de fleurs de tolérance et d’amour du prochain, pourquoi ne pas transformer l’expression galvaudée « rester zen » par « rester islamiste », ou alors parler de lapidation zen, d’égorgement zen, de massacre au camion piègé zen. Ce ne sont que quelques considérations fumeuses matinales que je ne vous demande pas forcément de partager. Que la paix du Grand Haricot Mimétick (béni soit son Nom pour l’éternité)descende sur vous...

Pour François Bayrou c’est pareil, le couple-de-campagnards-nageant-dans-le-bonheur-rural, n’est que façade pour les gogos qui votent. En fait sa vraie histoire se passe à Paris. Je le tiens d’une stagiaire aux RG. Comme quoi le secret est tellement secret qu’on ne prend pas beaucoup de précautions pour le garder. Finalement on s’en fout, chacun vivant sa vie comme il l’entend. Par contre que l’on nous épargne les leçons de morale qui rappellent celles prodiguées par feu le cardinal Danielou, mort en plein coït, de surcroît dans un bordel.