Halman

Ah les architectes.

Il y a 20 ans, volonté de rénovation des bâtiments de mon hôpital de la part de la direction.

Excellent, cela en avait plus que besoin.

Appel à un architecte plus artiste futuriste que spécialiste en gériatrie.

Dont les honoraires ont couté des millions, pendant des années.

Il nous pond des nouveaux bâtiments divisés en plots, décallés verticalement d’un demi étage. On se demande encore par quelle lubie.

Résultat, les patients incapables de grimper les rampes inclinées pour rejoindre leurs chambres.

Embouteillages permanents des ascenceurs qui tombent en panne plusieurs fois par semaine.

Epuisement physique des personnels qui passent leur temps à pousser les fauteuils roulants et les brancards dans ces putains de rampent où les gens se détruisent le dos, les genous, les chevilles, et où les patients tombent comme à Gravelotte.

Le toit qui fuit dans les chambres des patients à chaque averse, moquettes qui accumulent les germes et qui puent tellement au bout de quelques mois qu’il faut les remplacer de toute urgence par des matières synthétiques faciles à désinfecter, sécurité des patient impossible à assurer avec une telle architecture complexifiée au délire, manque de personnel, les patients se perdent dans les escaliers et les couloirs tortueux, les agents passent leur temps à courir dans les quatre étages des escaliers.

Le génial architecte, a eu l’idée extraordinaire de placer les détecteurs d’incendie juste au dessus des plaques électriques et des fours à micro ondes dont on se sert pour faire des patisseries aux patients, réchauffer les plats apportés par les familles. Détecteurs bien sur qui sonnent l’alarme incendie chaque fois qu’on fait la cuisine. Les gars de la sécurité incendie qui en ont ras le bol de passer la journée à venir désactiver l’alarme. Décision de la direction, supprimer les fours à micro ondes et les plaques chauffantes. Résultat, plus de patisseries ni de plats chauds pour les patients.

L’intéret on se le demande.

Bien sûr cette architecture « innovante » est photographiée sous toutes les coutures par les journaliste, montrée comme exemple dans toutes les parutions de la commune, du département, des articles de gériatrie, visitées par les notables locaux, et même par des cars de médecins et responsables d’hôpitaux de gériatries étrangers, asiatiques, russes, nordiques.

Interessante sur le plan architecturale peut être, mais en pratique une saloperie inutilisable et dangereuse pour les patients et le personnel.

Rénovation clinquante qui a coûté à elle seule plus que la simple remise en état de bâtiments bien plus simples et efficaces, utilisables.

Un jour, lors d’un cours, un intervenant est venu nous piquer sa crise parce qu’il trouvait scandaleux que des budgets aient été alloués à du matériel de radiologie neuf plutot qu’à la peinture des radiateurs et des murs.

Le sens de l’urgence de certains est assez spécial. Trouver plus urgent l’esthétique et le look plutôt que la qualité des soins, c’est vraiment grave.

Il m’est arrivé de passer un week end chez des amis ferus d’architecture. Le genre bande de copains architextes, pilotes de lignes, médecins, artistes. Ils avaient transformé une vieille chapelle en une sorte d’appartement à pièce unique. Concept basé sur la lumière naturelle et l’espace.

Esthétiquement c’était superbe.

Le résultat est intimité zéro.

On prend sa douche dans une pièce aux parois transparentes, les gens à table vous causent pendant que vous vous imaginez peinard sous la douche, on dort dans une chambre où tout le monde voit et entend ce que vous faites, vous écrivez vos pensées du jour sur votre ordinateur portable vous dérangez tout le monde avec le bruit du clavier, vous grimpez dans votre chambre vous passez à côté de gens aux toilettes cachées juste par un rideau translucide.

Intimité nulle.

Esthétique et luminosité maximale.

Quand pour certains l’esthétique prime sur la santé et le pratique.

C’est joli, ça fait rêver dans les revues d’architectes, mais est ce vraiment vivable ?

Très bizarre cette analyse.

Je travaille avec des collègues sportives de haut niveau en karaté, judo, foot.

Ce dont elles se plaignent c’est du cliché, sportive = Stallone avec des seins, garçons manqués, anti sexy au possible. Les imbéciles allant jusqu’à leur demander si elles ne sont pas des hommes déguisés en femmes ou des transexuelles.

Alors qu’elles sont féminines et ultra sexys, que se sont justement elles qui ont considérablement plus de succès auprès des collègues que les non sportives.

Ces affiches sont pour elles un moyen de casser ce cliché que le sport c’est pour les mecs et les nanas qui font du sport sont des mecs ratés, d’après les matchos qui ont la cervelle à la place du scrotum.

C’est comme ça que ces affiches sont prises par les gens.

« Un coup d’œil sur les morphologies détaillées des joueuses sélectionnées, puisque les programmes en font état, montre que ce sport comme d’autres - du moins en compétition internationale - produit des gabarits où la masse musculaire semble parfois l’emporter sur la grâce. »

C’est faux. La plupart des gens ont horreur des silhouettes fragiles qui semblent maladives et ne même pas être capables de soulever une fourchette. Quant à faire du sport...

Moresmo et Manaudou ont considérablement plus de succès (ce n’est pas le succès sportif dont je parle) en photos de charmes que toutes ces manequins qui s’enrhumment au moindre courant d’air et tombent dans les pommes au moindre coup de soleil. Vous savez, ces idiotes qui s’imaginent belles parce que maigres.

Rien de plus bonnes vivantes, agréables à vivre et attirantes que ces copines qui ne se prennent pas la tête avec des régimes de donzelles, font le Paris Dakar, pulvérisent des records du monde de vitesse et d’altitude, deviennent championnes du monde de voltige, font du treking, du judo, du karaté, sont capables d’assomer trois agresseurs dans le métro, sont capables de soulever des patients à longueur de journées sans se sentir fatiguées ou faibles femmes.

Ne vous est il jamais arrivé de faire de longues randonnées ? Le soir en rentrant d’être dans un état d’excitation incontrolable à l’odeur des copines en sueur, des jambes et des bras rougies par le soleil, les vetements qui sentent la forêt ?

Pour nous les mecs, des collègues qui nous réservent le boulot physique parce qu’elles nous disent « on est des nanas on y arrive pas », c’est saoulant.

Vous ne vous imaginez tout de même pas qu’on va tomber amoureux de minettes qui tombent dans les pommes au moindre effort physique, à la moindre sensation forte ?

Moi les nanas qui tombent dans les pommes pour un simple baptème de l’air, je ne peux pas.

Celles qui font de la voltige, gagnent une coupe du monde, je ne résiste pas.

Tout à fait d’accord Bernard.

Pour des raisons compliquées, personnelles et familiales que je n’étalerai pas pour ne pas donner la nausée aux lecteurs, les festivités de fin d’années me sont devenues insuportables.

Les réveillons me ramènent à ma famille, et pour ne pas avoir à me gaver d’antidepresseurs je dois absolument oublier tout ce qui me raporte à ma famille tellement ce sont des cas graves insuportables qui ont fait des dégats tels que même ma copine a envie d’aller les baffer.

Et comme les réveillons me ramènent à ceux vécus en famille, avec des choses bizarres qui se passent quand les gens sont bourrés en fin de repas. Confidences, langues qui se délient, inhibitions levées par l’alcool, disputes, réglements de comptes dans la cuisine, on apprend des choses qu’on préférerait ne jamais connaître sur les événements familiaux.

Si pour beaucoup ces fêtes sont un moment de bonheur, tant mieux pour eux, mais pour moi, le 1er janvier est un soulagement.

Même professionnellement ces deux jours sont maudits. Parce que les gens prennent leurs vacances, et la plupart de ceux qui restent partent une heure ou deux avant la fin du travail (j’ai encore des courses à faire, il faut que j’aille chercher ma famille à la gare, j’ai encore le repas à préparer, etc), laissant les patients et les collègues dans une merde infernale.

Joyeuses fêtes pour les patients...

Joyeuses fêtes pour ceux qui restent se tapant le boulot de plusieurs collègues en courant, rentrant chez nous si épuisés qu’on s’endort dans le métro.

Les uns font la fête, les autres trinquent, parce qu’un hopital ce n’est pas un bureau. On ne lache pas ses patients comme on lache des paperasses. Mais bon, dès qu’il s’agit de se bourrer, certains oublient tout respect de quoi que ce soit.

En janvier je vais faire un réveillon en tête à tête avec ma copine. Nous rigolerons bien et nous n’aurons pas la famille et son cortège d’horreurs pour tout détruire, sur des journées de repos, et pas sur des heures de boulot prises comme des voleurs.

Il y a surement des tchadiens qui ont une telle lucidité.

Mais combien sont ils et que peuvent ils faire contre les hordes de décérébrés armés ?

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